Buscame

¿Como se olvidan tus hombros descubiertos, iluminados por el sol, reposando y dejando su olor en mis sabanas?
Sacarme de la cabeza ese aroma que habia antes, cuando sentia, esa ilusion de amor que entregaban tus ojos. Que me decian que todo tenia luz.
ahora logras sacar de mi rostro ojeroso, y sombrio, una lagrima, que se acompaña de la alegria que fue tenerte.
Nadie me puede quitar eso sabes? Nadie tendra suficiente fuerza para quitar de mi y de ti lo que logramos vivir juntos.
aun te veo perfecta, desde este lugar ,que tal vez estuve, que me encierra y me prohibe ver luces.
Al cerrar los ojos, tu luz, quiere guiarme hacia la paz. esa que conseguir al sentir tu espalda mezclada entre mis brazos que siempre te gustaron tanto.

recordar me inunda, yahoga de recuerdos, sobre los momentos que compartiste tu carne con la mia.
Aun siento como si hace unos minutos te hubieras desaparecido de mi vida.

escucho Bedshaped, y asi me siento, con una esperanza confusa que me dice que nunca volveras, y tambien que a pesar de todo, lo que alguna vez encendimos juntos, nada se lo podra llevar.
Aunque nunca me hayas amado, y siempre guardases ese amor escondido,mi testarudez fue mas fuerte, y aun me hace conservar el amor que siento por ti.

No encuentro las palabras precisas y creo que jamas podre plasmar esta intencion que tengo, que veas como era el amor que te tenia, y conservo.
Es un peso que llevo, y no puedo dejar atras. Esta como escrito en cada gota de sangre que pasa por mi, y me lo hace recordar cuando se acerca a mi cerebro, y hace a mis neuronas idiotas, seguir manteniendo algo que tu misma me hiciste ver que nunca fue.

esas canciones que alguna vez me jicieron mezclarme contigo, ahora se acercan como suaves ondas a mis oidos, y me abrazan con el recuerdo sublime de cada momento, que juntos, nos cobijaron.

Cada vez, que te cante al oido una cancion, pusiste atencion , y lograste cerrar los ojos por lo que sentias, me recuerda cada gesto que me hiciste, con cada minuciosa reaccion.
Asi como juntos temblamos, no se porque tengo ahora que creer que todo lo bello que me hacias vivir , tenia una mascara, que tenia bien escrito el Nombre de la persona que supongo ,siempre tuvo que estar.
Este uso que siente mi corazon, traspasa mi orgullo, y mi ego. Ya nada me importa, y supongo que debo creer que de verdad algo de mi quisiste, y no fui solamente un clavo mas, que forzaste, aunque se inevitablemente que asi es.

Esa banda sonora, se hace presente en mi cabeza, en las notas que produce el choque con mi guitarra, en la puesta de sol que alguna vez vimos.
Yo supe toda tu historia, y aunque nunca quise ponerle atencion a esos sentimientos, pretendi enseñarte a amar sin pensar en uno. Te enseñe a vivir de las palabras, las caricias y los sentimientos , cuando un acorde podia encerrar cada emocion y la supo mantener.

Me deja como un huerfano, saber que cada cancion, jamas podra tener el sabor de tus besos, ni el aroma de tu pelo, acostandose en el mio.
Jamas podran completar y hacer que mis lagrimas dejen de caer. Es frustrante que cada sonido, lezclado de palabras, nunca me traigan tu amor de vuelta, ese que a pesar de no existit, me hizo creer como un devoto, y amante religioso.
aunque ahora me entere de que cada oracion de amor que te entregue, era hacia un falso angel, se me hace dificil blasfemar hacia ti.
Cuando todo mi al rededor me pide que te olvide, y que a pesar de todo, te deje en una caja de recuerdos, yo no tengo la fuerza para olvidar.

Me aferro como un pequeño desesperado, cuando pierde todo, y por suerte no tiene como darse cuenta que le estan quitando la fuente que contiene todos los cuentos de hadas del mundo. Para mi suerte, queda desifrar la gran diferencia. Para mi este final, me dice cada recuerdo como una fugaz vida.

Como retrocedo y vuelvo de vuelta al comienzo? Como hago que intentes amar a este incondisional persona que quiero darte el mundo, a pesar de que tu insentivo ahora sea otro.

Me duele tanto todo...aunque ti leas cada palabra sin pensar, y tratando forzadamente de entender mis metaforas, solo te digo, que siempre te ame, y te amo ahora, y se que lo seguire haciendo por mucho tiempo.

Se que tus ojos se pondran duros como rocas cuando leas mis palabras, y tambien se que te apoyaras, en ese otro ser que dice amarte.
No tiene idea lo que es amarte de verdad. asi como yo, al menos me refugio en la idea de saber que nunca te lograra amar desesperadamente como yo.

Buscame , te lo ruego, aunque sea el fin de los tiempos, en mi abra un amor enorme.

No puedo sanar.

Me encantaria darle algo de razon a mis preguntas, para que no concluyeran que realmente nunca quisiste amarme. Yo trato, y me gustaria que pudieras ver, como intento hacerme creer que alguna vez sentiste algo.
Me esfuerzo por darle a mi oscuridad luz, al creer que realmente valio la pensa el esfuerzo que hice.

Fui todo, y mas de la cuenta. Cambie, vivi y rei, por solo sacar algo real de tu sentir.

Es complicado ver que ahora, las cosas voltearon y yo soy la ilusion, o tal vez un mal sueño, y en ti brota esta esperanza de amar nuevamente, a alguien que realmente nunca dejaste de amar.

Fui tal vez el idiota elegido para que pudieras jugar con mi corazon, y aunque te fue dificil, cuando me tuviste en las manos, y tenias de mi cada respiro de amor, decidiste, y notaste que en ti nunca hubo amor por mi.

Me dejaste como nunca pudieron hacer algo conmigo, y tristemente, ahora me esfuerzo por dormir , ya que la luz que me decia que devia creer que al menos si me amaste, existia.
Y no hay nada, ni un fulgor tenue de calor que me ayude a dormir.

Como logro humillarme ante ti, y sigo creyendo que tu eras el angel que sanaria mis heridas.

por casi todo el momento fui ciego, y deje mis heridas abiertas, para que usaras tu aguja y con tus hilos cerraras cada herida, dandole la limpieza respectiva, y haciendome creer que el dolor no habia.

Antes, con esas heridas, solia enfrentarme al mundo con fuerza y sin miedo, siendo frio, y manipulador, y refugiar mis sentimientos en el odio, que a final de cuentas siempre me ayudo, y ahora despues que se enfrento a tu amor, esta perdiendo.
Y yo trato de olvidar.

Cortaste tus hilos, y mis heridas, nunca pudieron sanar, sino se cubrieron de infeccion.

El no tiene idea, lo que es amarte, y estar dispuesto a dejar todo por ti.
El nunca te ayudo ni se comio tus sentimientos.
Nunca te amo como yo lo hice y lo hago, solo fuiste una ilusion que las putas palabras ahora me saben destruir.
Poque fueron las mismas ilusiones que retrato para ti, las que ahora me tienen bajo esta depresion horrenda, sin fuerza y con una carrera y una vida destrozada.
Mutilaste mi vida por parte, y me dejaste, cuando prometias amar de verdad.

Nunca pudiste amarme. Jamas sentiste algo.
Quisiste que el refugiara tus lamentos, y fue siempre.
Como no vi tu frialdad? como no pude darme cuenta que no me amabas, ya que asi como me lo dijiste a mi, se lo dijiste a el?

No tienes idea lo que dejas atras. No sabes como yo hubiera sido un angel para ti. Me usaste, hasta los ultimos dias, y exprimiste todo lo que pude dar. desde un par de palabras de ayuda, hasta de mis bolsillos.
Te amo tan desesperadamente, que no puedo scar a flote este barco que hundi.
Te amo tanto, que mi odio esta derrotado ante la idea de que me hayas dejado por una ilusion.

Como se sentia mentirme a la cara, con los ojos iluminados, diciendo te amo, cuando esperabas tan apresuradamente poder hablar con el?

Que mierda significa todo lo que le escribiste?
Porque esta tatuado en mi mente, y no lo puedo quitar?
Porque lo lei una sola vez,
y no olvido,
Como le dijiste que pensabas solo y todo el dia en el, cuando yo corria por buscarte un libro, o te escribia canciones?
Realmente esperabas todo el dia por verlo y estar recibiendo esos frios mensajes de amor, que al final no contienen nada del calor que hasta el ultimo puto dia te entregue en mis besos?

No te victimices, despues de hacer que no pudiera cerrar los ojos, y tristemente si te enteres.
Odio este amor que me enseñaste, Odio tener que esperar que pasen los dias sin saber que sera de mi cuando un puto siquiatra me diga que estoy con depresion.
Qu me hiciste?
Porque te sigo amando?
Porque daria todo por tener tus manos de nuevo?

Que saca la gente diciendo y repitiendo mil veces que valgo la pena, o que soy un buen pololo, si al final te quedaste con una ilusion, y esa fue tu fuente de esperanza.

Me ahogaste,y lo hiciste tan sigilosamente, que fui incapaz de ver como me desangraria.

Que hare ahora con tu recuerdo? Como puede desaparecer de mi alma tu recuerdo? Como le explico a mis ojos que cuando se tienen que cerrar , deben olvidar tus caricias?

Lo uni que espero, es que un dia de estos puedas ir a ver mi casa, y entres a mi puerta, y me veas tirado.
Que me digas que realmente me amabas y que te arrepientes.

Que el tiempo me sanara, y lo que hiciste no fue mi culpa.

Esas palabras, serian todo para eliminar mi sentir por ti.

Pero eres incapaz. porque probablemente te ocupes de limpiar el polvo de el amor por el reinaldo.

sabes? se que te arrepentiras de haber dejado lo que yo era para ti.
Se que un dia , haras igual que como yo hice con la valeria, y te arrepentiras, y te dolera haber perdido a la persona que te amo como un agel. Que sostuvo fuerza para levantarte, y siempre...SIEMPRE...vivio por ti.

No podre sanar esta herida, hasta saber de tu boca, enfrentandome, que decidiste amar a otro, porque nunca me amaste.
Necesito esas palabras en la cara

Odio no dormir.

Ayer fui capaz de crear uno de los temas mas bellos, y a la vez tristes que mi ser pudieron entregar a a la musica que he hecho. Contenia palabras, notas y liricas tan desgarradorras, y frases tan deprimentes, como si dijeran cada uno de mis intentos por querer seguir viviendo.

es mi intento por dejar mi vida y mi amor atras.

Trate tanto de entenderme a mi mismo, como un amor puede ser tan engañoso, y a la vez tan fuerte, y construi esta eidea grabando un piano, desde mi inexperiencia, y haciendo de este, lograr hablar a mi corazon, que dijo:
Dejame solo con mi odio, vete corriendo, no te importa, no te culpes a ti misma por el daño echo.

Tiene una tonica especial, saber que cada nota que escribi, fue dedicada a intentar desesperadamente, cerrar mis esfuerzos por olvidar el maldito daño, y la forma tan descarada y a la vez humana que tuviste de decirme adios.

Mi vida, ahora que la veo en mis manos, perdio razones de continuar. y si no fuera por esas melodias que nacen de mi tristeza, seguiria ahogado en mis revoltosos recuerdos, de los unicos momentos que me entregue a solo ser feliz.

Tu no entiendes, lo que significa no poder llorar, ytratar por todoss los medios, de buscar una explicacion, cuando al final se remite todo a una mentira, que creaste y alimentaste.

No entiendo como sigo siendo capaz de amarte, cuando lei que ya yo no era, el que tu esperabas cada dia hablar, cuando no era el que te interesaba, si no todo empezaba por un recuerdo infundado, que te alimentaba, y reemplazaba tus iseguridades.

siento que nada valio la pena, si nunca olvidaste.

estoy ahogado en estas confusiones, y la maldita idea de no sacarte de mi vida.

Porque me duele tanto esto?
Porque tenia que ser asi ?

Yo se que lles esto , y aunque te cause lastima, nunca vas a entender, esa sensacion de no querer mas, cuando vi que me reemplazabas.

dejame solo con mi dolor y odio. corre lejos, porque no volveras, no te culpes por el daño que hiciste.
Finalmente fui yo quien creo este amor falso, y esta desesperacion que tu de manera falsa negaste.

No sabes como me comen las lagrimas, al pensar que finalmente tu corazon, ahora mientras escribo, rpobablemente este esperando juntar un par de palabras con esa otra alma que nunca salio de ti.

Siento que todo fue una mentira, y de esas que no te dejan vivir.

Si dijiste que te importaba, para que perdiste el tiempo en mensajes despues de ver ya todo destruido? trate de ser lo mas sabio., al decirte que queria lo mejor en tu vida, y mi unica venganza podia ser, al menos molestarte con eso que te duele.

asi como tu hiciste lo mismo, sin la madurez suficiente, poco a poco de nuevo el entrara en tu vida, mientras yo sigo en este hoyo.
asi como me enseñaste a vivier, nunca me dijiste como seria, que me dejaras de amar por otro.
Nunca aprendi a lidiar con la idea que despues de una vida juntos, tu unico interes fuera estar con ina ilusion, que nunca fue real.

que quieres que haga si solamente siento esta desesperacion, de no poder lograr nada?

este es en parte una forma de decir, que asi como lograste hacerme el ser mas integro y feliz, asi como me enseñaste a sentir de nuevo. y tus ojos fueron una prision donde me podia escunder..
No encuentro el camino hacia tu luz, consumida por la osucridad, por el malestar del tiempo, Ahora capturado detras de tus mentiras.

cuando escuches mi voz, y esas notas de mierda que juntas describen con verdad mi realidad, se que sentiras, que estas en el error mas grande de tu vida. Y asi como reaccionaste mal con todo esto, y lo mas facil fue iniciar con esa antigua ilusion, y asi como ahora te sientes feliz, me gustaria que al menos, sintieras culpa, por lo que le haces a mis ojos.

Y m sigo diciendo que te amo, y quedaria la vida por ti.

Asi como te lo dije en mi despedida.

Sigo vivo, y espero que todo acabe luego, con la suave voz de tu sentir, diciendome en sueños, que al fin seras capaz de volver.

No quiero mas, y no puedo dejar de llorar

Rabia

No hay nada de una botella de whiskey, unas baquetas, y una guitarra no arreglen.

Si tengo q dejar de mirar atras, y emborracharme para dormir lo haré.

Si la vida decide darme la espalda, que se pudra la vida, porque asi como solo aprendi a vivir, tengo que saber a mentalizarme para nunca mas tener que volver a sentir.

Si me tengo que hundir lo hare, y tocare el fondo, y de alguna manera, la rabia, el odio, y el resentimiento seran buenos compañeros.

Si siempre estuve en un hoyo, y me supiste sacar por unos instantes, no fue mas que una ilusion, ya que siempre estuve ahi.

Ojala me pudra, y se acabe mi razonar, para no lidiar con esta fatiga.

Te moriste de mi vida, y todo recuerdo , deberá ser guardado en lo profundo.

Yo me quedare aferrado al puerto a esperar tu partida...pero no pidas que me joda bien jodido en mi mierda, y me revuelva en unas grandes resacas.

Sigo adelante, y tu no te intereses por mi.

Y me mostraste como mentir al final fue tu revancha.

Siento lo mismo, y lo ahogare, con fervor, hasta que tu decidas recuperarlo.

no puedo odiarte como tu lo hacias conmigo, y supongo que me hace mejor que tu.

No me importa que se te antoje revolcarte en una ilusion.

Yo era de verdad, y no apreciaste nada.

Si se cierra una puerta, rompere otra y saldre.

Your Song.

I been lost since you left this place
theres no the same taste in the air
every message you leaft make understand

that you should stayx2

and now I been asking to myself
if is right to love you this way
and now I been asking to myself
if its fine

that I love you , I can´t stand without you ,
Every minute is about you
And I can´t stay like this

I been wondering what there´s behind you´re eyes
serching everywhere , serching here inside
and every word you say , make really care..

that you should stayx2

and now I been asking to myself
if is right to love you this way
and now I been asking to myself
if its fine

that I love you , I can´t stand without you ,
Every minute is about you
And I can´t stay like this

.Faith is Hope.

Tengo fe.
A pesar de estar pasando por uno de los momento mas difíciles de mi vida, siento que la esperanza continua en mi.
Hay algo que tu y yo tenemos, y que muchas veces nos dijimos con lágrimas en los ojos, lo repetimos escuchando rock en vivo, lo susurramos cada vez que fuimos la salvación para el otro, y en tantos momentos, que me gustaría poder traer de nuevo a tu mente esas letras.

Vivimos tantas cosas después de todo. Fuimos uno muchas veces, y siempre existía eso al final del día, cuando partía de tu casa, y por el citofono, sonaban esas improvisadas palabras que me mantenían respirando y de pie.
Viajamos tantas veces, y miramos juntos el ocaso, así como vimos anochecer y amanecer cobijados del calor del cuerpo del otro, que supimos hacer una extensión mas de nuestras almas mismas.

Solo tu pudiste alimentar mi ser, y mi vida, de una manera tan distinta a todo lo que conocía, y de una manera muy rara, hiciste de mi un ser fuerte y apasionado.
Lograste tal vez sin querer, hacer de mi una criatura capaz de amar y de sentir tantas cosas.
Lograste hacer que pudiera despertar, y decirme a mi mismo "compadre,estas feliz(...) ahora es real todo"

No fue un sueño todo la gran historia que quisimos recorrer, sino que tuvo sentido, y valió la pena encender todo este fuego y tratar a veces forzosamente de no apagarlo, porque su calor se nos hacia necesario y contemplarlo era lo unico importante.

Muchas veces me dijeron, que nunca me habían visto tan tranquilo y feliz conmigo mismo.

Ir lejos, tomar un bus , llegar a ver estrellas, al dormir en una carpa, o simplemente ver como tu expresión se hacia cada vez mas bella, cuando llevaba para ti un rico desayuno, ote compraba una linda flor, que cuidabas con fuerza, o soñar con futuros inciertos, con viajar, y lograr ser todo, caminar bajo la lluvia con paraguas como quitasoles, y apegarnos uno al otro, dibujar en la arena, tomar alcohol y viendo cantar a otros idiotas , comer comidas distintas, e disfrutar de restaurantes, conocer una familia nueva y hacerla casi propia, disfrutar una noche estrellada, mirar un dvd y no poder concentrarnos por esos labios culposos que cualquier pelicula era un mala adversario, de hacer galletas e inventos en una cocina que siempre sabia quedar desastroza, pero con ricos sabores, Hasta los peinados mas raros del mundo cuando fui peluquero al mezclarme con tu pelo, fui masajista, actor xxx, cocinero, amigo, hermano, historiador, musico al escribirte canciones, poeta, bailarin improvisado, nana, cuidador de bebes,sicologo , uuf.
Hay tanto.

Cuantas veces me alimente de esa realidad, y esa paz temporal que tenia cada abrazo y cada bello momento junto a tu corazón, que sin darte cuenta, lo cediste a mi, lo recostaste con el mio, para que pudieran llegar lejos.

Nunca saldrá de mi cabeza, la silueta de tu hermoso rostro apoyado en mi pecho, y esos ojos mostrándose débilmente ,conectándose con los mios, y sacando a flote una sonrisa pura, que nos levantaba el alma, y era todo lo necesario. Para mi tu, la mujer mas bella del mundo, y yo para ti la mmejor compañia.

Me dedique mucho tiempo a tratar de entender que era todo, y a desifrar el sentido, del como tu cuerpo cerca del mio, generaba algo que jamas sentí con alguien, y aunque muchas veces hiciste lo posible por tratar de encontrar respuestas en mi pasado, y en mis intimidades, nunca nadie logro hacer de mi un ser tan amable y simple, que ya no tenia rabia ni resentimiento con nadie, y que solo se dedicaba a ser feliz.
Perdí el norte contigo, y me hice tan adicto a compartir los días, a reír por nada, a entregar todo a mi sentir, sin pensar ,ni actuar con prudencia.

Nunca quise entender que esto no seria para siempre, ya que me llene egoistamente de mi sentir, y vomite muchas veces palabras que rogaban hacer de ti algo eterno.
Al final de todo, nunca olvidare, y así como marcaste una parte gigante de mi corazón, yo se que también en ti hay un lindo recuerdo, y la magia, a pesar de estar en una lucha constante en tu sentir, a pesar de a veces verse como diluida, en el fondo de ti, esta presente y sigue sintiendo igual que antes.

Es terrible sentir y tener miedo de no encontrar desesperadamente la paz, de no saber que hacer con un amor tan grande y una presión que congela tu carne, y a veces tomamos las decisiones mas rápidas, que nos enseñen la salida y nos guíen a un pasar que se vea al menos mas limpio que el que la presente confusión te absorbe. Yo entiendo. Te entiendo.

Siempre fui real, humano, y busque forzosamente una perfección, que con el tiempo me desgasto a mi tanto como a ti. Fui idiota, y muchas veces no quise escuchar nada, y no hice caso de lo que me decías a gritos. Sin darme cuenta no puse atención al dolor que sentías, y me dedique erróneamente a perder el tiempo el problemas y penas innecesarias.
Te juro que siempre quise lo mejor, te juro que nunca pensé que seria de esta manera, pero siempre dentro de mi ,desde que me di cuenta de que todo el fin venia cerca,
Pude ver que después de la mentira y la rabia, mi amor siempre quiso lograr hacer que el tuyo lo siguiera, y aunque muy tarde me di cuenta que te estabas alejando, trate de hacer todo una ficción para ti, donde busque desesperadamente ser el hombre mas comprensivo del mundo.

Yo no olvidare, te repito , que tu fuiste la luz, y agradezco que hayas logrado llenarme de virtudes, que con el tiempo quise borrar, para enfrentarme al mundo.
A veces esta ternura y sensibilidad que creaste en mi, esa capacidad de sacarme lágrimas, cuando nada mas podía hacerlo, me enseño que gran parte de la alegría, tiene aparejada una sensacion fría de tristeza, pero con la que es totalmente necesario, encontrar la verdadera paz.

No fue una paz temporal, ya que sacaste mis fantasmas y tal vez inconscientemente me liberaste de esa actitud de" no me importa nada, y tengo que seguir porque si".
Almorzar y cocinarte siempre me encanto, salir hasta a andar en bicicleta, o caminar sin sentido por pasajes. Ir al cine a ver películas de acción y sentir tu compañía indispensable.
Hacer todo juntos, y crear una familia en la que solo excitamos los dos, con canciones que nos perteneces, con imagenes es que son cada cuadro de ese lugar , con un vehículo que era el amor incondicional que nos llevaba a todos lados, nuestra cuna donde podíamos ser y dejar de ser lo que quisieramos.

Ame conocerte, y entrar en tu vida. Ame ser parte de ti, ser un buen recuerdo, y siempre lo seguiré haciendo.

Ahora que decides estar sola y buscar la paz lejos de mi, es totalmente legitimo, y no puedo ser un egoísta ,que exiga que lleves tus demonios y los cargues mientras me sigues.

Si el camino finalmente nos distancio, como buen viajero, tendré que saber sacar mis mejores recuerdos, enterrarlos y lograr seguir adelante.

Te agradezco todo lo que lograste conmigo, y sinceramente siento un vació enorme, pero a la vez quiero comprender que lo haces para estar mejor, y lograr esa deseada paz., que mi amor me dice que debo entender. Y aunque ruege por seguir luchando , y te moleste, lo seguire haciendo.
Ame ser tuyo. y lo seguiré amando.

.Un viaje en bicicleta.

Seria tan simple si quisieras entender el sentido de todo esto, y pudieras mirarme nuevamente, y olvidar esos fantasmas que te prohiben regalarme , eso que antes sin notar, se me hizo muy natural y constante.
Nunca note como me hacia un adicto. Como cada día se hacia mas necesario, y a la vez natural tenerte cerca.
No entiendo ahora donde me lleva el destino, cuando es todo un reloj, y el tiempo se desgasta mientras no me puedo dar cuenta cual es el sentido de seguir vivo y no distinguir los parámetros de lo que estoy sintiendo.
Es un bloqueo que no entiendo, y no lo quiero vivir.

Hoy tome mi bicicleta, y fue el primer día viernes, que usualmente destinábamos a mirarnos y traspasar amor como si lo único que existiese fuera esa cuna que nos albergaba.
Mi camino comenzo con ese frió invernal penetrante que te da al salir , cuando no piensas que un simple cortaviento te helara los huesos, porque tu mente te dispara con ideas que te quitan la capacidad de pensar en tu integridad.

La gente saltaba feliz, celebrando por chile y su llorada perdida que paradojicamente igual nos mantiene en campaña por el mundial. La efervescencia de todos era casi total, y yo me defendía de la multitud con el Ipod cargado de Anneke cantando y recordándome días anteriores.

Me gustaba sentir como el viento me hacia sacarme todo de encima, al punto que llegue hasta las viscachaz. Mi recorrido fue algo sicotico creo yo, ya que no se porque trataba de acercarme lo mas posible a la casa de ella, y mientras mas se acercaban las ruedas, sentía un éxtasis algo enfermiso.

Escuche específicamente un tema que se llama Wonder, de mi querida Anneke, y mientras sonaba me imaginaba precisamente lo que esa canción describía, y se asemejaba de una forma tan desconcertante.
Me decía que luego de tanto, pasar de nuevo por tu casa, y que se hiciera difícil mantenerse lejos, cuando tu mente emula tantas de esas historias que me tatuaban alegrías en la piel.
"Lo que sea finalmente que quieras pensar, sabrás que nunca va a haber alguien que te ame como yo lo hago(...)un día lo entenderás, que me tuviste en la palma de tus manos, y yo me ire"

Mire todas la veces que estuve ahí antes, los calurosos abrazos, las sonrisas de invierno, finalmente, el recuerdo me plagaba la cabeza y llenaba mis oídos de diferentes emociones.

Luego de seguir mi camino, me decía que el amor que sentíamos, era parte de nuestra alma ya, y me daba consuelo pensar que siempre estaré de alguna forma recostandome en el sentir inconsciente que hay dentro de ti.

Aun tengo esperanza, y quiero luchar, antes que todo se torne gris nuevamente.

Nunca sentí algo así.

y Ahora me digo y repito a mi mismo, que te darás cuenta que todo el amor del mundo, se encuentra en solo pedirme que vuelva a tu vida, y la llene de rozas rojas.
Te amo como nunca antes, y ahora que volví de mi pequeño viaje, no te quito de mi conciencia.

La vida ya no tiene sentido

Porque entregué lo mas preciado que tenia?
no digas que no hice todo para llenar mis errores.

Siento que me ahogo aquí , y cualquier lugar me encierra.
Sentir esto , ha sido ver como mi corazón
puede ser reducido a pedazos

Porque dijiste que me amabas?
mi corazón no quiere mas respuestas
no puedo tolerar mas
dejame a mi suerte
que sea la rabia la que sane mis heridas

No merecía tener alguien como tu a mi lado
y todo supo caer como debía.
y hice todo lo posible por ser quien quisieras seguir
Por ser quien quisieras ilusionar

No soporto ver tus cosas cerca de las mías
me acerco y creo que aun siento el olor de tu piel
no se como podría seguir sin tenerte
pero todo ya parece escrito
cuando ya no quieres mas y decides marchar

No puede ser tanta rabia la que te prohiba amarme
nunca quise ser un dolor para ti
y me convertí en un arma de doble filo
una que no soporta no tenerte,
y otra que sabe que no merezco nada de ti

A quien escucho ?
El que quiere continuar como un ser indestructible con
tal de saber que me acompañas?
o ciertamente me quedo con ese ser
sumiso y vulnerable que te daño
y no supo las consecuencia?

ya no se como responder ,
cuando me siento abandonado, solo quiero culparte
sin razón
por favor si sigues con tu vida sin mi...
no me lo hagas ver

aprendí a dar todo lo que pude

Porque tiemblo y siento esto dentro de mi?
que es ese calor que hace mis huesos congelar
mientras no dejo de sudar y quemarme?

Porque no dejo de llorar?
como hago para no dejarte ir?
como hago para que entiendas que no puedo enfrentar una vida sin ti
porque aun quedan tus fotos en mi ser?
porque me dicen que habían tantos sentimientos rotos?
porque escribiste cartas de amor , que se transforman
en agujas que clavan mis ojos, cuando supieron darme fuerza


porque debe ser así?
no debía ser de esta manera...
no sabes como mi cuerpo se derrumba, y mis sueños de trizan

porque decidiste despertarme
y quitarme lo que soñe?
porque me dijiste que seria eterno?
ya no quiero escuchar nada
que no salga de la desesperacion que se conservo

ya no tienes porque perdonarme..
deja que mis sentimientos se alejen ,y no guardes mis miedos
yo tatuare mis recuerdos en cada parte de mi
yo tendré todos los momentos guardados para cuando ya haya muerto todo

trato de tomar cada recuerdo y exprimirlo
para que me entreguen al menos el calor de tus dedos
trato de engañar a mis sentidos poniendo tus imagenes inertes
en mis paredes, y creer que sigues ahí conmigo

Quiero que me tomen y eleven al cielo
que me quiten mi razón de ser.
quiero olvidar el sentido que tenia estar vivo

no puedo mas.
No doy mas con estos ojos llenos de lágrimas.
con este dolor visceral