.Cinco Semanas.

Querida.
No sabes cómo espere escuhar hablarme de verdad

No sabes cuantas horas me pregunte si todo valió la pena para ti, cuando pensé nublarme, y quedarme con la idea de deshacer un fantasma omnipotente.
Solo necesito esas respuestas para dejarte ir feliz.

Ahora puedes iniciar de nuevo
Puedes conocer, y amar. Puedes gozar de personas nuevas. De nuevos momentos, y experiencias. Puedes amar de nuevo, y puedes partir de mi lado, porque ya hiciste eso que te pedí..Aun cuando se vaya contigo el deseo de amar. y quede enterrado hasta que me retomes.

Por más que desee un beso tuyo, y a veces las ganas de correr a tu lado sean casi inevitable, podre al menos saber, que si no te encuentro en las cartas que dejaste, o en cada mensaje que escribiste, te hiciste una parte importante de mi corazón. Y aunque esa marca no se escape y sea indisoluble, podrá dejar que lo demás siga su curso, y no impida, que mi sangre sea limpiada cada dia.

El negro, es parte de la vida. Si no lo vives, Jamás podrás disfrutar de lo realmente bueno. No somos seres que forzosamente debemos estar bien, y aunque todos pretendan eso, sin la otra cara de la moneda, no podrías saborear el real aroma de la felicidad plena. Esa que viví, y espero que algún día aparezca nuevamente.
Aunque no quiera, no puedo pretender solo pensar en mis lágrimas, y aunque duela, a veces solo hay que dejar que el mar corra, y el día se despeje cuando simplemente quiera. Aunque no haya un real argumento, y todo diga que es fácil volver atrás, No es nadie más que el cielo el que querrá despejar mi paisaje.
Quise mil veces ser quien te escuchara, y quien pudieras amar realmente.

Lamento no haber podido.
Ahora solo, mi corazón eres tú.

Un amor puro


Lo que hay dentro de mi corazón
lo tengo guardado para dártelo
y todas las horas que el tiempo me concede
son tuyas hasta morir
Y tu historia yo no la sé
pero solo dime lo que fue bueno...
Un amor tan puro que todavía ni sabe
la fuerza que tiene es tuyo y de nadie más

Te adoro en todo, todo, todo
quiero mas que todo, todo, todo
amarte sin limites
vivir una grande historia

Aquí o en otro lugar
que puede ser feo o bonito
si nosotros estuviéramos juntos
habrá un cielo azul

Un amor puro
no sabe la fuerza que tiene
mi amor yo juro
ser tuyo y de nadie más
un amor puro...

.Behind Pain ( A.P.).

I been drowning for years
And you teach me to feel again
When your eyes were my prison (where I could hide)
Where’s the path were I used to walk
To your light
Consumed by the dark
By the sorrow of the time
Now capture behind your lies
burn it burn it burn

Leave me alone with my hate
Run away you never came
Don’t blame yourself of the pain you have made

Leave me alone with my pain
I’m in darkness don’t you care
Don’t take my hand
You have killed my being

You’re the slave in my memories
You are my ghost, my illusion voice
And Whispers to my soul (that you´ll come back)
How can I make all these dreams come true?
Just come back
Be my strength, my eyes
My ocean with the sand
Don’t let me fall again
Cause I’m crying, crying cry..
Leave me alone with my hate
Run away you never came
Don’t blame yourself of the pain you have made

Leave me alone with my pain
I’m in darkness don’t you care
Don’t take my hand
You have killed my being

I dream a picture with my love inside
I gave all what I could have
Don´t tell me you will regret
Cause nothing in life will be closer to feel your love with mine

Cuatro semanas.

Cuatro semanas.

La persona que un día ame con tanta fuerza ya no existe. No puedo extrañar lo
inexistente, ni puedo venerar un recuerdo que ya no forma parte de mi realidad.

Me da miedo borrar ese recuerdo y enterrarlo para siempre. ¿Cómo puede ser fácil vivir de una imagen que solo proyecta mi mente? ¿Cómo puedo amar una voz que no volverá?

Ya dejo de existir el cariño que entregaba ese ser. Ya es otro, que se transformó. Las promesas quedaron en el vacio de mis pensamientos, y por más que alimente la idea de continuar con esperanza, al final del día no queda ningún consuelo. Me convierto en el animal sin sentido, despechado y aturdido. Alejado de la manada que un día pensó que siempre estaría para cobijarlo, porque no existe tal manada.

La soledad, y el desamparo me abrigan con su frio intenso, y aunque busque excusas para seguir sin creer que estoy ahí, lo único que prevalece en mi mundo, es mi intranquilidad, pintada con matices de un porvenir no determinado.

Ya no existe nadie que sostenga esto. Nadie a quien culpar. Simplemente me toco así.
La pregunta que aflora cada mañana y cada noche al intentar dormir, se recuesta sobre la idea de no sentir, ni depender más, y simplemente seguir como una maquina sin alma. ¿Pero alguien tiene una explicación de porque querría continuar luchando, si nadie te dirá que haces bien?

Obrar por simple inercia me corrompe, y quedarme con ella me atormenta. A mí que me importa el dinero, o el éxito, si al final del día, jamás un billete lograra abrazarte sinceramente.

Ni siquiera quedo en ti algo de lo que había, que pudiera entender lo que me pasa. Me abriste los ojos, y me mostraste, que sin ti realmente estaba solo. Que nadie me iba a apoyar, y simplemente me quedaría postrado en este ambiente, buscando incesantemente un suicidio responsable.

No sabes cómo odio la forma que me hiciste ver esto que paso. A pesar que no fuese tu culpa, no soporto la maldita idea de cómo llegue aquí, y ver cómo era mi mundo realmente.

El vacio colmo mis horizontes, y no hay a quien aquejar las penurias. De manera fácil te reposaste en la idea de cambiar. Inevitablemente ya no existe el ser que solía amar.

Eres parte de mi mente, y de lo que ella proyecte, y lo que ella quiera que sueñe.
La voz que me hablaba con cariño, se quedo oculta en algún lugar dentro de ti, y no hay esperanza de que vuelva. ¿Qué debo hacer? Esperar no da solución, y menos pretender que llegaras a mi puerta, hoy martes, después de un mes.

Aquí en mi cama, con este resfrío pretenderé esperar, y dibujar con mis recuerdos la llegada esperada de tus manos traspasando mi puerta.

Y aunque nunca suceda, siempre estaré expectante. A pesar de que ese ser este muerto.
Espero con ansias que mi mente lo borre.

.Tres semanas.

Cuando tres semanas, o veintiún días son parte de la piel. Los ojos aprenden a no llorar, y las alegrías comienzan a aflorar suavemente, tratando de no ser tomadas por el vacio, y el deseo ya silenciado de pedir que vuelvas a confundir mis esquemas.

Las preguntas se van quedando quietas, y simplemente se acostumbran al pasar de las horas, quedando inconclusas, y melancólicamente sin ganas de ser resueltas. Ya nos paso la cuenta el reloj, y a pesar del llanto momentáneo, vimos que así, en este viaje, vivimos y funcionamos.

Esta distancia, que marcan un par de estaciones del metro, o unos cuantos minutos en un bus, es la frontera entre todo el amor que queremos dejar atrás.

Siempre viene a mí la idea de ir, y verte de lejos. Ver como sonríes, y ver si eres feliz sin mí, para volver a mi habitación, y saber que a ti se te hace más fácil dejar esto atrás. Aunque me engañe, y me obligue a querer esto, para ti, es la solución a todo. Y no puedo ir contra ello, por mucho dolor que me pueda causar.

Nunca tuve un prueba de amor tan fuerte, como dejar ir a alguien después de que me diera el último beso, y concluyera la frase con un te amo ensordecedor, y resplandeciente, diciéndome que un amor es más bello cuando no se destruye, y queda como tatuado en el alma.

Me dio terror verme así sabes. Me asusto saber cómo serian los días, sin verte recostada en mi cama, o jugando a ser la pareja que se ama bajo las estrellas. Que me hacia una persona expectante, de ese momento anhelado cuando con tus pestañas se empequeñecían, y el brillo de tus ojos, me decía un “te amo” que emanaba de tu sentir mismo, y se concluía con un beso suave.

Después de mentiras, y tantas rabias, aunque broten lagrimas, si logramos viajar el uno del otro a lugares distintos, diciéndonos te amo,¿qué más puede importar?. Y ahora que solo deseo que el tiempo me haga sanar este amor, que de alguna manera no sabe como cerrarse, y no encuentra la solución en todo lo demás, me queda esta forzosa sonrisa que le da algo de esperanza a mis lagrimas.

Después de tanta alegría, tenía que venir esta avalancha. Te tenía que perder en ella.

Ahora que no estás, y la distancia me hace sentir como si no respiraras el mismo aire que yo, solo quiero que sepas, que estoy sanando, y de manera proporcional, te estoy extrañando más.
Pero sé que algún día, estaré bien, olvidándote, y dejando bajo tierra el sabor de tu boca, y como tus abrazos invadían el centro de mis emociones, y completaban el rompecabezas inconcluso que necesitaba para ser feliz.

Antes de llenar las teclas de lagrimas, te diré una y mil veces que quiero volver al inicio. Y quiero tenerte cerca algún día.

Te extraño tanto a veces.

Negro.

Sábanas de telas vacías, intactas sábanas de arcilla
Quedaron destendidas en frente mío como su cuerpo una vez las dejó
Los cinco horizontes rodeando su alma
Como la tierra al sol
Ahora el aire que saboreé y respiré ha cambiado
Oh, y lo que le enseñé fue todo
Oh, sé que me dio todo lo que llevaba
Y ahora mis ásperas manos se sacuden entre las nubes
¿De qué fue todo?
Oh, las fotos todas se han ennegrecido, tatuaron todas las cosas...

Salgo a dar un paseo
Estoy rodeado de chicos jugando
Puedo sentir su alegría, entonces ¿porque me marchito?
Oh, y los pensamientos pervertidos que giran en mi cabeza
Estoy girando, oh, estoy girando
Cuan rápido puede el sol esconderse
Y ahora mis ásperas manos se sumergen en vidrios rotos
¿De qué fue todo?
Oh, las fotos todas se han ennegrecido, tatuaron todas las cosas...
Todo el amor se volvió malo, ennegreció mi mundo
Tatúo todo lo que veo, todo lo que soy, todo lo que seré...

Se que algún día tendrás una hermosa vida,
Se que serás una estrella en el cielo
de algún otro, pero porqué
Pero porqué no podés ser, ¿no podés ser mía?

B.P.A.P

Behind Pain , Air is Pure , O las siglas B.P.A.P. conforman un nombre que esta al revés.

Discúlpame por todo el tiempo en que pretendí refugiar mis confusiones en ti, y trate de buscar la solución en tus abrazos, cuando jamás serian ellos los que me repararían. El que poseía la falla era yo. Y utilice todas las herramientas necesarias que se me presentaban. A veces busque hacerme creer que lo único que necesitaba era la compañía que me brindabas.

Tenían razón cuando me dijeron que jamás podrías reemplazar la falencia que tengo, ya que simplemente no eres parte de mi familia, ni pretendes serlo, como es obvio para alguien como tú.

Cuando me despedí, te bese, con un tierno beso, que realmente quise que nunca acabara. Me imagino que entraste, diste los respectivos pasos a tu habitación, y entre un llanto seco, explotaste, hasta que un bebe te hizo reír, tu padre se lamento, pero te apoyo, y tu madre, te dio el consejo esperanzador que dice que algún día las cosas vuelven solas, y todo tiene reparo. Mi pasar fue algo distinto, ya que mientras iba camino a casa, no llore e intente convencerme que esto sería lo mejor, ya que como tu dijiste, es mejor dejar que el corazón deje de latir por culpa del tiempo, y no por discusiones, y tal vez ese dejo de esfuerzo por presionar que las cosas sigan su curso. Mientras me decía todas estas cosas sin sentido, maquinalmente funcionaba, y hasta que me vi acostado después de entrar a mi pieza, cerré los ojos y soñé contigo.

No logre dejar de hacerlo, y se hizo reiterativo, hasta ahora, que catorce días han transcurrido desde el día en que abrí mi puerta, y estaba sin ti.
Tenían razón los que me dijeron, que mi vacio no era simplemente por no tenerte. No todo emana del hecho de no verte los ojos. Simplemente todo nace en mis fallas, o en lo que me toco vivir. Y la manera que tuve de reaccionar. Use sin querer a tantas personas, para montar este circo, y verme acompañado, y nunca dejar que mis brazos no tuvieran quien abrazar. Es por eso que busque irrealmente aferrarme a emociones, y personas que muchas veces no valieron nada.

Contigo vi luces, matices, y colores. Pero no aprendí a complementarme solo, y a verme bien por mí mismo, como tú siempre supiste. Y a veces envidio la manera que tienes de hacer como si nada pasara, cuando mi corazón late tan rápido, que no puedo hablar claro, mientras el tuyo simplemente se mantiene neutro y carente de guiños, y no expresa sabores.

Me gustaría contarte, que realmente, esto no es tu culpa, y me digo cada día que realmente este tiempo es mejor. Porque no puedo forzarte a reemplazar mis penas, y menos puedo mantenerte a mi lado cuando no te hago bien. No eres realmente lo que siempre vi en ti. Eres una niña que necesita vivir, y feliz. No estar atada a mi necesidad de tener una familia o un proyecto.

Me encantaría mirarte a la cara y decir que siempre tuviste razón, cuando dijiste “soy una mina menor”. Tuviste siempre la razón, pero como yo me quede con mi terca forma de ser, me aferre a tus alas, y tal vez te las corte por casi veinte meses, y no fui más que un escalón. Y me siento feliz de haberlo sido.

Te agradezco por compartir, y hacer el intento por sostener algo que era y siempre fue mi falencia, y era la incapacidad de aguantar el abandono.
Creo que nunca aprendí, en ningún caso a entender el abandono. Y busque reemplazarlo siempre, hasta ahora mismo, con tantas cosas que a veces no me dan lo que realmente me hace feliz.

El complemento que le falta a mi vida, me toca a mi encontrarlo, y me gusta la idea de esperarte, para que llegues y me digas “Estoy lista, llore, viví, ame, odie, reí, y finalmente, siempre tuve el amor que sentí por ti, y quiero que sea para siempre.”
Me alegro bastante saber que por fin lograste la pequeña meta que tenías impuesta, y lo hiciste perfectamente sin mí. No olvides que te dije que debes explotar tu momento, y vivirlo, bailando y riendo, diciéndole al mundo que eres simplemente la mejor.

Con el ánimo siempre de verte feliz, ahora yo, quien me di cuenta que no creo que pueda ser tu amigo (por ti), deseo que seas la mujer feliz que buscaste ser, y logres eso. Yo aguardare ahí incesante, aunque un día desaparezca, mantendré esto guardado, porque no lo puedo borrar, aquí dentro, para que vuelvas como si nada, y compartas una eternidad conmigo.

Espero no te asuste.
Te dejo un artículo del código civil, que aunque no lo creas, también posee algo poético. Que es algo así como, “si te vas porque lo deseas, es legitimo, pero si alguien te llevo a ello, y se vale de maneras para lograrlo, será errado”

Código Civil de Chile. Art. 621. Las palomas que abandonan un palomar y se fijan en otro, se entenderán ocupadas legítimamente por el dueño del segundo, siempre que éste no se haya valido de alguna industria para atraerlas y aquerenciarlas.