.Diez Semanas.

Cuando más rápido pasan las horas, es más simple ocuparlas con simples y absurdas cosas que te quiten de mi retina. Mientras más rápido camino cuando paso por esos lugares, se me hace más fácil pensar en otras cosas. Es fácil engañar las emociones cuando te recuerdo, y trato de crear algo nuevo que te saque de ahí.

¿Porque solo te gusta recorrer mis sueños, haciéndome ver como un idiota? La imagen que está viva en mi, solo sabe hablarme en los malditos y recurrentes sueños en los cuales te recuestas siéndome infiel, o jugando a querer algo que no existe.
No entiendo que pasa que todavía apareces cada mañana en ese interludio en el que despierto, que por más que intento , no logro hacer que te escondas o simplemente desaparezcas.

Me persiguen los fantasmas, aun llegando a los 70 días sin tener idea de ti. No puedo sacar tu imagen de mí. No puedo dejar de sentir frustración cuando mi mente ilustra solo lo malo que hicimos.

¿Porque cuesta tanto mantener todo lo que sentía por ti, sin tener que hacerme daño?
Tengo miedo de olvidar tal vez. Me aterra encontrarte nuevamente, viviendo la vida de otra manera, en la que no me incluyo. Busco excusas para encerrarme y llenar mi cabeza de recuerdos ilusos.

Busco encontrarme atado a ti, y me aferro a cualquier sentimiento para no olvidar.
El sol no parece querer salir. Y la respuesta no es que vuelvas.
La respuesta es mía. Y no se que necesito para sacarte de aquí.
Te amo tanto a veces.

PD: vi a Djavan el viernes, y tuve ganas de llamarte y decirte que te amo. Um amor puro sonaba.

.Nueve Semanas.

Caminando de vuelta a casa, mirando los arboles de la calle Nicomedes guzmán, rodeada de la oscuridad de la noche vino a mí el peor pensamiento que tuve. Me dio angustia tener en mente esa idea, que realmente me nublo, al punto de desvanecerme muy fuertemente.

Me dio rabia, hacer el proceso cognoscitivo de pensar en ti, y tener un fuerte recuerdo de dolor. Me pregunte muchas veces porque siempre que te recuerdo, me siento abandonado y triste. Porque no puedo quedarme abrazado a los bellos momentos que viví junto a ti. Que frustrante fue pensar en todo.
¿Porque se me hace tan difícil olvidarme de ti fácilmente?

Hoy desperté, día lunes, próximo a cumplir nueve semanas desde que acabo todo, y me sucedió eso que se repite constantemente. Cuando me despierto muy temprano, y sé que tengo aun una hora más para dormir, siempre te inmiscuyes en mis sueños, y no sé porque mi mente te proyecta de manera tan real, cuando siempre mis sueños fueron vacios y sin respuestas.

Me vi a mi mismo sentado en tu meza, estando pablo y tu sentados. Al comienzo como era obvia tu indiferencia, era plena, y todo parecía una rara tarde luego de haber terminado, estando sentado contigo.

Todo me parecía normal, excepto el hecho de estar ahí, y mientras nada sucedía, nos debíamos marchar. Creo que pablo salió y desapareció, mientras tú fuiste a tu habitación rápidamente. Te seguí extrañado, sin saber porque, y al entrar me fije que frente a tu cama, en la tapa de tu closet, se encontraba mi nombre escrito, en un bosquejo que creo haber hecho en días pasados.

No se porque te tome, y vi en tu rostro la sensación de no poder mas con esto, y con un cálido abrazo se dio inicio al fulgor que sentían mis labios cuando los tuyos se aproximaban. Mi mente proyecto tan bien tu gesto cuando buscabas reparar algo, y dentro de ti, el sentimiento le ganaba a la razón.

Desperté de golpe, y vino a mí la frustración de no poder removerte de ahí. Me dio rabia conmigo de no poder controlar lo que pasa en mi cabeza, que no sabe hacer desaparecer lo que el amor por ti le causa.

Aunque parezca extraño, siento que ya me acostumbre a esto, y no me siento solo, ni débil. Solo me toma muy por debajo esta sensación de verte aparecer en cada momento en mi subconsciente, y que el siendo traidor, te proyecte de manera tan real.
Me pareció sentir que mi corazón creó algo que se asimila a ti. Como un espectro que mis emociones crearon, que responde a situaciones que vivimos, y emociones que no quieres retirarse. No me deja saber si hay alguna conexión con tu pasar y este fantasma que creé.

Termina el sueño, me dedico a leer y estudiar, para luego poder tener tiempo para grabar mi querida música, que quiera o no está plagada de sensaciones que viví por ti.

Todos los riffs que me nacen, proceden de la frustración y angustia que no se controlar, y es la única manera de escapar de esto.

Solo pido que el tiempo pase más rápido, y mi mente se enamore de lo que tengo ahora, que a pesar de ser poco, me mantiene con esperanza, y con ganas de seguir.
Si debo escaparme de aquí para no seguir sintiendo esta persecución continua que me da el espectro que creé de ti, creo que deberé hacerlo.

Maldito insomnio.
Es lo que tengo que vivir. Es difícil realmente si sentí todo esto de verdad.

.Ocho Semanas.

Si tuviera la oportunidad de cambiar, creo que dejaría todo tal cual fue. A pesar de desesperarme en busca de algo que remplace el aroma que dejabas en mi cama, no creo poder encontrar respuestas en nada.
Cuando finalmente me digo a mi mismo, que a pesar que tú no lo desees, para mí esto es eterno. Logre escribir el sentimiento que me hacías sentir en lo más profundo de mi ser. A pesar de que la paciencia me tome completamente y me haga desintegrar la esperanza, solo me quedo con los sueños. Y las promesas son solo recuerdos.
Desperté hoy, muy temprano, después de un sueño pesado, y difícil. No sé qué pasa que me da tanta angustia, pero soñé la muerte de mi abuelo. Recibí una llamada que me explicaba que se había ido quien le dio vida a mi padre. No sé porque no me pude alejar del sueño en ningún instante, y llore mientras dormía de manera desesperada. Al despertar me alivio revisar mi teléfono y ver que todo era mi mente.
Me extrañó tanto ver mi almohada llena de lágrimas, y que luego mi papa me despertara de nuevo porque mientras dormía, lloraba desesperadamente.
Simplemente luego cerré los ojos, y vino a mí el reiterativo sueño pleno. Cuando llegas ahí, entre las sabanas desnudas, confundiendo tus pies con los míos, dándome la espalda, pidiendo un abrazo completo, que cobije todos tus miedos. Por un instante mientras estaba ahí, hundido en esa emoción, algo le dijo a mi mente que sería el último momento que estarías ahí. Desesperadamente te abrace tan fuerte, y trate de que cada milímetro de mi cuerpo sintiera tu piel. Así como antes desesperadamente te abrazaba, por el miedo a perderte.
No sé qué paso conmigo, pero sentí primero, cuando mi abuelo se iba, que tú estabas conmigo abrazándome, y tal vez sin entender, dándome el aliento madre que me pudiera dar la fuerza.
Y luego apareciste ahí confundiendo mi realidad, compartiendo el calor de tu espalda conmigo. Estaba tan ciego mientras dormía, que no podía ver que era falso. Y como escribí anteriormente siempre sentí, que sería la última vez que estarías ahí.
No sé cómo dejar de vivir con recuerdos. A veces quisiera extirpar todas estas emociones que me rodean, y simplemente dejar de sentir. No entiendo porque mi cabeza no se cuida a ella misma, y te saca de mis sueños. No entiendo qué es eso que me hace recordar cada vez que llega un martes, que hace ocho semanas comenzaste a ser un recuerdo.
Hace ocho semanas me pregunto porque no pudimos coordinar nuestro sentir y tuvimos que sucumbir ante el miedo de forzar la relación.
Me pregunto porque no pude evitar llegar a decirte el último adiós. Porque no pude evitar ser lo horrible que fui.
Cada martes, viene esta angustia, que me toma de sorpresa. Que elude todos los otros fragmentos de mi vida.
Que hice para sentir esto? Como hago para aprender a vivir, sabiendo que desde hace ocho semanas eres solo, el mejor recuerdo que puedo retener.
Porque no te puedo retirar de cada foto en que tu perfil me besó?
Es tan difícil viajar entre esta angustia, y a veces preguntarme qué hacer. Ya se me escapo de las manos. De manera tan simple puedo resumir que ahora me estoy enamorando de cada sueño que viví contigo. Que adoro cada momento que vi el mar rodeándote.
Mientras todas esas olas pasaban cuando vi el océano hace unas semanas, vi nuestros sueños sumergidos. Vi cada grito, y cada vez que hicimos el amor, y luego me hacías sentir lo más maravilloso para ti.
Durante minutos, el mar y yo hablamos de ti. Y me pregunte tantas veces porque no pudimos hablar los tres, como lo hacíamos antes.
Amo cada momento que apareces en mi mente y no lo entiendo. Cada momento que entre la gente veo algo que me recuerde que un día eras tú la que me acompañaba.
Me siento tan solo al saber que esto solo me sucede a mí, mientras me encierro en este lugar para dejar mis lágrimas caer.

.Siete semanas.

Ella parecía vestida en torno a mí
al otro lado de mi vergüenza
Todo el tormento y el dolor
Me atravesaban y me cubren
Yo haría todo para tenerla para mí
Solo para tenerla para mí

Ahora no se que hacer
No se que hacer
Cuando me entristece

Ella lo es todo para mí
Un sueño no respondido
La canción que nadie canta
Un imposible..
ella es un mito en el que tengo que creer
Todo lo que necesito para hacerla real es una razón mas

Ahora no se que hacer
Yo no se que hacer
Cuando me entristece

Pero no dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mí

estrangula mi garganta, me ahoga
convertirme en pedazos no seré...No
yo no desearía ser esto
No, no quiero ser esto

Pero no dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mí.

Ella no es real
No la puedo hacer real
Ella no es real
No la puedo hacer real

Desde esta distancia
Puedes percibir como te deseo?
Respirando a kilómetros de mis pulmones
Percibes el ardor de mi deseo por ti?
Acaso crees que ya paso lo que respiraba por ti?

Déjame por favor verte dormir
Déjame sonreír mientras mis ataduras aturden mi sentir
Muéstrame tu corazón sangrando por mi
Muéstrame como te duele no poder ayudarme
Ve lo enfermo que estoy
Y como me obligo a despedirme.


Dime que los años pasarán rapido y cumplas tu promesa

.Seis Semanas.

¿Recuerdas lo que solíamos tener?
Como si todos nuestros sueños fuesen posibles
Todo lo que existía era tú y yo
Pero la distancia nos ha desgarrado
Perdóname, por todo lo que hice mal
Devuélveme a donde mi corazón pertenece

¿Podemos empezar de nuevo?
Retroceder el tiempo a donde empezamos
¿Podemos empezar de nuevo?
Lo que tenemos no puede ser descartado

¿Recuerdas las promesas que hicimos?
Pero de alguna manera hemos perdido nuestros caminos
Devuélveme a donde mi corazón pertenece
El “siempre” es hecho de cada día

Se que dudas de mis palabras
Juro que nunca me arrepentiré

¿Podemos empezar de nuevo?
Pensábamos que el amor era eterno
¿Podemos empezar de nuevo?
Lo que tuvimos no puede ser desperdiciado

Los pensamientos silenciosos fueron interrumpidos
Y palabras que no pueden ser devueltas
Pero tú significas mucho mas para mí
Que cualquier cosa, Cualquier cosa que jamás haya conocido

Y esta es la esperanza del mañana
Que hoy tu volverás

¿Podemos empezar de nuevo?
Retroceder el tiempo a donde empezamos
¿Podemos empezar de nuevo?
Lo que tenemos no puede ser descartado

¿Podemos empezar de nuevo?
¿Recuerdas?
¿Podemos empezar de nuevo?
¿Podemos empezar de nuevo?

Retroceder el tiempo a donde empezamos…