.Nueve Semanas.

Caminando de vuelta a casa, mirando los arboles de la calle Nicomedes guzmán, rodeada de la oscuridad de la noche vino a mí el peor pensamiento que tuve. Me dio angustia tener en mente esa idea, que realmente me nublo, al punto de desvanecerme muy fuertemente.

Me dio rabia, hacer el proceso cognoscitivo de pensar en ti, y tener un fuerte recuerdo de dolor. Me pregunte muchas veces porque siempre que te recuerdo, me siento abandonado y triste. Porque no puedo quedarme abrazado a los bellos momentos que viví junto a ti. Que frustrante fue pensar en todo.
¿Porque se me hace tan difícil olvidarme de ti fácilmente?

Hoy desperté, día lunes, próximo a cumplir nueve semanas desde que acabo todo, y me sucedió eso que se repite constantemente. Cuando me despierto muy temprano, y sé que tengo aun una hora más para dormir, siempre te inmiscuyes en mis sueños, y no sé porque mi mente te proyecta de manera tan real, cuando siempre mis sueños fueron vacios y sin respuestas.

Me vi a mi mismo sentado en tu meza, estando pablo y tu sentados. Al comienzo como era obvia tu indiferencia, era plena, y todo parecía una rara tarde luego de haber terminado, estando sentado contigo.

Todo me parecía normal, excepto el hecho de estar ahí, y mientras nada sucedía, nos debíamos marchar. Creo que pablo salió y desapareció, mientras tú fuiste a tu habitación rápidamente. Te seguí extrañado, sin saber porque, y al entrar me fije que frente a tu cama, en la tapa de tu closet, se encontraba mi nombre escrito, en un bosquejo que creo haber hecho en días pasados.

No se porque te tome, y vi en tu rostro la sensación de no poder mas con esto, y con un cálido abrazo se dio inicio al fulgor que sentían mis labios cuando los tuyos se aproximaban. Mi mente proyecto tan bien tu gesto cuando buscabas reparar algo, y dentro de ti, el sentimiento le ganaba a la razón.

Desperté de golpe, y vino a mí la frustración de no poder removerte de ahí. Me dio rabia conmigo de no poder controlar lo que pasa en mi cabeza, que no sabe hacer desaparecer lo que el amor por ti le causa.

Aunque parezca extraño, siento que ya me acostumbre a esto, y no me siento solo, ni débil. Solo me toma muy por debajo esta sensación de verte aparecer en cada momento en mi subconsciente, y que el siendo traidor, te proyecte de manera tan real.
Me pareció sentir que mi corazón creó algo que se asimila a ti. Como un espectro que mis emociones crearon, que responde a situaciones que vivimos, y emociones que no quieres retirarse. No me deja saber si hay alguna conexión con tu pasar y este fantasma que creé.

Termina el sueño, me dedico a leer y estudiar, para luego poder tener tiempo para grabar mi querida música, que quiera o no está plagada de sensaciones que viví por ti.

Todos los riffs que me nacen, proceden de la frustración y angustia que no se controlar, y es la única manera de escapar de esto.

Solo pido que el tiempo pase más rápido, y mi mente se enamore de lo que tengo ahora, que a pesar de ser poco, me mantiene con esperanza, y con ganas de seguir.
Si debo escaparme de aquí para no seguir sintiendo esta persecución continua que me da el espectro que creé de ti, creo que deberé hacerlo.

Maldito insomnio.
Es lo que tengo que vivir. Es difícil realmente si sentí todo esto de verdad.