.Sine Qua Non significa Sin ella no.

Aprendí que pretender dejar todo atrás, y pasar por alto la sensación constante de amor y odio, no funciono. No llegare a ningún lugar, cuando sigo viéndote en lada rincón de mi vida. Y por más que lamente tener que dejarte ir, creo que soy yo quien debe irse de ti.

Sé que no lo entenderás, y guardaras recelo conmigo. Sé que no reaccionaras bien, y no podrás entender, que para mí no es tan simple continuar pretendiendo cubrir mis ojos de todo el amor que sentí.
Me es difícil tomar esta decisión. No es fácil querer comenzar a olvidarte, sin tener ni siquiera el consentimiento de mi corazón. No es simple decirte esto y que tu reacción simplemente sea la indiferencia.

Tal vez nunca te conocí lo suficiente para poder descifrar lo que me decía tu silencio.

Nunca supe si fue difícil para ti, o si fue fácil. Simplemente, no quiero tener que entender algo que jamás dirás.
Mi corazón seguirá emprendiendo vuelo, tratando de sanar las heridas que cometimos juntos, que calaron en lo más hondo de mí.
Aprendí que sufrir por amor, era la consecuencia directa de amar tanto. Sin respirar, ni discernir realidades. Todo quedaba sumido en tus abrazos.

Sé que puedes pensar tantas cosas de mí. Puedes molestarte, al ver que no soy capaz de llevar una amistad contigo, o simplemente dejarte ir, sin intentar de nuevo.
Aprendí que tengo tantas fallas, que tu ni nadie debe soportar. Me di cuenta también, que al perder tanto cuando pequeño, me acostumbre a aferrarme tanto a las cosas, hasta ahogarlas, sin ver realmente lo que sucedía.

Yo no pretendo suponer más que ocurre contigo. Si me olvidaras, si ya lo hiciste, si simplemente este lamento es parte de lo que debe ocurrir. Si prestaras atención o no a lo que escribo. Ya de que sirve todo esto.

Tú comienzas desde otro lugar, y yo debo buscar el mío. Lamento mucho que no sea junto a ti.

.San Vicente y tú.

Viaje de ida, mirando como el sol y el calor entorpecía la vista. La música sonando, y la mente llena de riffs de guitarra y pasajes de los nuevos temas de Infecto.
Llegue a San Vicente, después de un rápido viaje, que fue mitigado por unos capítulos de metaloapocalyspse, cargado además de mis equipos para poder practicar en la casa de mi tía, los prontos temas que tocaré con Sikario.

“aunque te ame, yo ya me voy, aunque te extraño, ya no estoy”, parte de una canción de mana, que pensé que había perdido, apareció en un disco antiguo, donde encontré iris y otras melodías que cante alguna vez pensando lo bello que un día fue.
Repentinamente, el día pasó muy rápido, me dedique a mi familia, y repasar el bajo. Fue la noche, con la plaza central iluminada, el lugar que me trago tanta nostalgia. Pensé que había dejado todas sensaciones, ahogadas en cada letra compuesta para Infecto, y en cada parte de guitarra que me nació.

Esa banca, donde un día nos sentamos a ver la gente pasar, en el viaje más maravilloso que pude tener alguna vez. Ahí te conté un secreto importante de mis padres, y tú como siempre respondiste y me dijiste que ahora estabas ahí, para llenar el vacío supongo.

Después como se nos hizo costumbre, volvimos al departamento a encerrarnos en nuestro nido, donde prácticamente lo único que hacíamos era tenernos cada instante. Como olvidar ese momento en el cual lo único importante era tener la piel del otro cerca. Donde ya los defectos y virtudes quedaban suspendidos por el amor y placer que generábamos.

Volví a ese mismo lugar, y recorrí donde te dije una vez que verías mil estrellas. Caminamos por el campo, a pesar de tu miedo, y quede tan mal por no tener la ventaja del tiempo, que no te enseño las estrellas llenando la noche. Cosas tan absurdas, me recordaron que un día estuve ahí contigo.

Quede capturado por los recuerdos, mientras recorría esa pequeña ciudad, sólo y abrigado con mi chaqueta de cuero, que me mantenía a buena temperatura.
Cuando iba camino al pueblo, supuse que de una u otra manera, te recordaría mucho, y temía caer en la sensación de rabia que había cultivado. Finalmente el presagio que supuse, no se transformo en lamentos y tristezas. Solo quedaron preguntas en mi cabeza.
Mil “¿Porque?” me llenaron el cerebro. Volvieron las preguntas que mi cabeza idiota se hace constantemente, preguntándose porque y porque con todo. Maldita manía mía de tratar de tener todo bajo control, y no dejarme disfrutar las dudas.
Ahora que ya el tiempo dejo volar nuestras historias y las separó, me encantaría no tener más de esos porque. No mas rabia, ni amor, ni recuerdos. Simplemente nada.

Definitivamente, ya me rendí ante esto, y supongo que en ese pueblo busqué encontrar algo de lo que sentí por ti. Ahora solo puedo saborear la alegría que me causa la música, y cada vez que te vienes a mi corazón, simplemente pienso en otra cosa. No quiero tener rabia, ni preguntarme porque me reemplazaste, o porque me dejaste de amar, y todas esas cosas que al final jamás solucionaremos…..si alguna vez volverás, y ya no se qué tantas cosas.

Pensé tantas veces en esa calle solitaria, un jueves por la noche, si alguna vez volvería a tenerte cerca. Y me rompe el corazón darme cuenta que lo real que alguna vez vivimos, es solo parte de imágenes que jamás volveré a ver, o sentir.
Tantas preguntas, y ganas de quedarme con buenos recuerdos. Creo que no entendiste, que esto no es simple para mí, y me quedo claro, cuando me dijiste fríamente, “estoy con otra persona, es mi derecho y simplemente ya no te amo”. Supongo que querías dejar esto atrás, y olvidar, por lo que entendí, y vi que ya no existía la mujer que me besaba antes.

Aún me hace temblar pensar en esto. Y por eso, creo que cuando por fin estando solo ahí en una carretera, rodeado de estrellas que no te enseñe, le pedí a tres de ellas que te dijeran, que me vinieras a buscar. Desesperadamente sé que no tiene sentido, porque ya no sientes amor. Me contradije mil veces contándole a cada estrella que aún quería tocarte, y también aún deseaba olvidar todo, como si hubiera sido solo un sueño, del cual desperté repentinamente.

Las estrellas nunca me dieron respuesta. Pero luego de despedirme de mis familiares, tomar el bus y llegar de vuelta a las responsabilidades nuevas que tengo aquí en Santiago, se cumplió algo que le pedí a una.
Un mensaje de un número no guardado me escribía palabras que nuevamente me movieron la respiración.

Entre una pequeña discusión con mis compañeros de banda, Salí a hacer una llamada rápida, para arreglar un problema de nuestro próximo show el día miércoles, y al cortar, un mensaje de las 14:04 minutos, me abría las puertas del pasado. Decía que me extrañabas.

Le pedía al cielo que me dijeras eso alguna vez. Es lo más sano ahora, porque no dice que me amas, ni tampoco que no lo haces. No dice que volverás, ni tampoco que desaparecerás, así como yo lo estoy haciendo.

Ya no estaré mas contigo de seguro, y no volveré a verte en un largo periodo y supongo que extrañar es parte del circo, y también lo sientes así como yo.
Te mentiría si dijera que no siento muchas cosas aún, y que espero que todo pase rápido, para que llegue el día en el cual no te extrañe más, y te conviertas en una estrella más en mi pasar.


Recuerdas esa canción de Anneke, que decía, “I leave you , to wonder”. Ahora si me siento dentro de eso. Hundido en preguntas sin respuesta, e imágenes que solo espero que se disipen y se queden en el pasado.
No puedo negar que temblé, al ver tú numero y leer eso. Pero ya nada más puedo hacer.
Solo debo seguir, hasta que un día tu fantasma se vaya.

.Hasta Siempre.

Aquí me encuentro sentado. Sobre la cercanía de lo más alto del cerro santa lucia. Mis ojos están rojos, y tengo la amarga sensación de perder el tiempo. Que sucede conmigo es lo que me gustaría saber. Me encantaría que aquí, frente a todas estas personas sin rostro, algo pudiera decirme que lo que pretendo enterrar realmente ahogara lo que me pasa.

Quisiera saber cómo comenzar el ritual, que presupone el fin de nuestra historia. Es la Última vez que pretendo saber algo de ti.

Ya no hay más semanas, ni tampoco lamentos.

Ya no queda más que preguntarme porque me enamore así. Y porque se me hace tan difícil todo esto, cuando realmente lo único que queda por saber, es que tú y yo ya no somos más que un recuerdo. Me encantará encontrar las palabras que hicieran que escucharas, en el fondo de tu corazón, todo lo que esto significa para mi.

El viento corre, y sigue más gente avanzando en línea recta.
¿Realmente creo que te aparecerás caminando?
Hoy se acaban los fantasmas, y los recuerdos. Estoy sentado en este lugar, en el que alguna vez nos vimos de la mano.

Una vez, aquí fuimos felices, y ahora no puedo rescatar ni un poco esa sensación. Me queda tanta amargura al decirme a mí mismo, que ya compartes tus dedos, con otros.
Pensé que serias lo suficientemente cálida y entender que no habría mayor dolor, que saber que todo lo que fuimos, lo reemplazas por emociones nuevas.

Aquí te espero, escuchando por última vez las canciones que se hicieron la banda sonora de nuestro amor.

Es triste esto sabes. Soy solo yo aquí recordando por última vez que nada en la vida, tendrá el sabor que tenía cuando estaba contigo. Ya no estás complementando mi respirar.
Porque espero incesante que aparezcas y te sientes a mi lado. Para que ambos dejemos esto hasta aquí. Sin nada mas.

¿Cómo haces para olvidar rápidamente? Quisiera tanto tener esa solución.
Ahora tengo que aprender de esto. Jamás abrir la puerta así como hice. Dejar todo eso que nunca quisiste decir, en una hoja, y lanzarla aquí en este lugar, al vacio. Para que otra persona lea nuestra historia. Y recoja lo que estoy teniendo aquí en mi alma.

Quiero que alguien alguna vez, tome nuestras esperanzas y sueños escritos en ese papel picado, y viva, el recuerdo perfecto que fue vivir tan solo una puesta de sol contigo. Creeme, que aunque te ciegues con las ideas que ahora te mantienen de pie, tengo razón al decir, que nadie fue mas feliz que yo con esto. Nadie, disfrutó tanto, y tan intensamente, el cariño que me diste. Nadie lo sentirá asi como yo.

Con dolor, rabia, y una desgarradora melancolía, camino directamente hacia el límite de este cerro. Diré las palabras, y todo habrá acabado.

Hasta siempre .

.Diez Semanas.

Cuando más rápido pasan las horas, es más simple ocuparlas con simples y absurdas cosas que te quiten de mi retina. Mientras más rápido camino cuando paso por esos lugares, se me hace más fácil pensar en otras cosas. Es fácil engañar las emociones cuando te recuerdo, y trato de crear algo nuevo que te saque de ahí.

¿Porque solo te gusta recorrer mis sueños, haciéndome ver como un idiota? La imagen que está viva en mi, solo sabe hablarme en los malditos y recurrentes sueños en los cuales te recuestas siéndome infiel, o jugando a querer algo que no existe.
No entiendo que pasa que todavía apareces cada mañana en ese interludio en el que despierto, que por más que intento , no logro hacer que te escondas o simplemente desaparezcas.

Me persiguen los fantasmas, aun llegando a los 70 días sin tener idea de ti. No puedo sacar tu imagen de mí. No puedo dejar de sentir frustración cuando mi mente ilustra solo lo malo que hicimos.

¿Porque cuesta tanto mantener todo lo que sentía por ti, sin tener que hacerme daño?
Tengo miedo de olvidar tal vez. Me aterra encontrarte nuevamente, viviendo la vida de otra manera, en la que no me incluyo. Busco excusas para encerrarme y llenar mi cabeza de recuerdos ilusos.

Busco encontrarme atado a ti, y me aferro a cualquier sentimiento para no olvidar.
El sol no parece querer salir. Y la respuesta no es que vuelvas.
La respuesta es mía. Y no se que necesito para sacarte de aquí.
Te amo tanto a veces.

PD: vi a Djavan el viernes, y tuve ganas de llamarte y decirte que te amo. Um amor puro sonaba.

.Nueve Semanas.

Caminando de vuelta a casa, mirando los arboles de la calle Nicomedes guzmán, rodeada de la oscuridad de la noche vino a mí el peor pensamiento que tuve. Me dio angustia tener en mente esa idea, que realmente me nublo, al punto de desvanecerme muy fuertemente.

Me dio rabia, hacer el proceso cognoscitivo de pensar en ti, y tener un fuerte recuerdo de dolor. Me pregunte muchas veces porque siempre que te recuerdo, me siento abandonado y triste. Porque no puedo quedarme abrazado a los bellos momentos que viví junto a ti. Que frustrante fue pensar en todo.
¿Porque se me hace tan difícil olvidarme de ti fácilmente?

Hoy desperté, día lunes, próximo a cumplir nueve semanas desde que acabo todo, y me sucedió eso que se repite constantemente. Cuando me despierto muy temprano, y sé que tengo aun una hora más para dormir, siempre te inmiscuyes en mis sueños, y no sé porque mi mente te proyecta de manera tan real, cuando siempre mis sueños fueron vacios y sin respuestas.

Me vi a mi mismo sentado en tu meza, estando pablo y tu sentados. Al comienzo como era obvia tu indiferencia, era plena, y todo parecía una rara tarde luego de haber terminado, estando sentado contigo.

Todo me parecía normal, excepto el hecho de estar ahí, y mientras nada sucedía, nos debíamos marchar. Creo que pablo salió y desapareció, mientras tú fuiste a tu habitación rápidamente. Te seguí extrañado, sin saber porque, y al entrar me fije que frente a tu cama, en la tapa de tu closet, se encontraba mi nombre escrito, en un bosquejo que creo haber hecho en días pasados.

No se porque te tome, y vi en tu rostro la sensación de no poder mas con esto, y con un cálido abrazo se dio inicio al fulgor que sentían mis labios cuando los tuyos se aproximaban. Mi mente proyecto tan bien tu gesto cuando buscabas reparar algo, y dentro de ti, el sentimiento le ganaba a la razón.

Desperté de golpe, y vino a mí la frustración de no poder removerte de ahí. Me dio rabia conmigo de no poder controlar lo que pasa en mi cabeza, que no sabe hacer desaparecer lo que el amor por ti le causa.

Aunque parezca extraño, siento que ya me acostumbre a esto, y no me siento solo, ni débil. Solo me toma muy por debajo esta sensación de verte aparecer en cada momento en mi subconsciente, y que el siendo traidor, te proyecte de manera tan real.
Me pareció sentir que mi corazón creó algo que se asimila a ti. Como un espectro que mis emociones crearon, que responde a situaciones que vivimos, y emociones que no quieres retirarse. No me deja saber si hay alguna conexión con tu pasar y este fantasma que creé.

Termina el sueño, me dedico a leer y estudiar, para luego poder tener tiempo para grabar mi querida música, que quiera o no está plagada de sensaciones que viví por ti.

Todos los riffs que me nacen, proceden de la frustración y angustia que no se controlar, y es la única manera de escapar de esto.

Solo pido que el tiempo pase más rápido, y mi mente se enamore de lo que tengo ahora, que a pesar de ser poco, me mantiene con esperanza, y con ganas de seguir.
Si debo escaparme de aquí para no seguir sintiendo esta persecución continua que me da el espectro que creé de ti, creo que deberé hacerlo.

Maldito insomnio.
Es lo que tengo que vivir. Es difícil realmente si sentí todo esto de verdad.

.Ocho Semanas.

Si tuviera la oportunidad de cambiar, creo que dejaría todo tal cual fue. A pesar de desesperarme en busca de algo que remplace el aroma que dejabas en mi cama, no creo poder encontrar respuestas en nada.
Cuando finalmente me digo a mi mismo, que a pesar que tú no lo desees, para mí esto es eterno. Logre escribir el sentimiento que me hacías sentir en lo más profundo de mi ser. A pesar de que la paciencia me tome completamente y me haga desintegrar la esperanza, solo me quedo con los sueños. Y las promesas son solo recuerdos.
Desperté hoy, muy temprano, después de un sueño pesado, y difícil. No sé qué pasa que me da tanta angustia, pero soñé la muerte de mi abuelo. Recibí una llamada que me explicaba que se había ido quien le dio vida a mi padre. No sé porque no me pude alejar del sueño en ningún instante, y llore mientras dormía de manera desesperada. Al despertar me alivio revisar mi teléfono y ver que todo era mi mente.
Me extrañó tanto ver mi almohada llena de lágrimas, y que luego mi papa me despertara de nuevo porque mientras dormía, lloraba desesperadamente.
Simplemente luego cerré los ojos, y vino a mí el reiterativo sueño pleno. Cuando llegas ahí, entre las sabanas desnudas, confundiendo tus pies con los míos, dándome la espalda, pidiendo un abrazo completo, que cobije todos tus miedos. Por un instante mientras estaba ahí, hundido en esa emoción, algo le dijo a mi mente que sería el último momento que estarías ahí. Desesperadamente te abrace tan fuerte, y trate de que cada milímetro de mi cuerpo sintiera tu piel. Así como antes desesperadamente te abrazaba, por el miedo a perderte.
No sé qué paso conmigo, pero sentí primero, cuando mi abuelo se iba, que tú estabas conmigo abrazándome, y tal vez sin entender, dándome el aliento madre que me pudiera dar la fuerza.
Y luego apareciste ahí confundiendo mi realidad, compartiendo el calor de tu espalda conmigo. Estaba tan ciego mientras dormía, que no podía ver que era falso. Y como escribí anteriormente siempre sentí, que sería la última vez que estarías ahí.
No sé cómo dejar de vivir con recuerdos. A veces quisiera extirpar todas estas emociones que me rodean, y simplemente dejar de sentir. No entiendo porque mi cabeza no se cuida a ella misma, y te saca de mis sueños. No entiendo qué es eso que me hace recordar cada vez que llega un martes, que hace ocho semanas comenzaste a ser un recuerdo.
Hace ocho semanas me pregunto porque no pudimos coordinar nuestro sentir y tuvimos que sucumbir ante el miedo de forzar la relación.
Me pregunto porque no pude evitar llegar a decirte el último adiós. Porque no pude evitar ser lo horrible que fui.
Cada martes, viene esta angustia, que me toma de sorpresa. Que elude todos los otros fragmentos de mi vida.
Que hice para sentir esto? Como hago para aprender a vivir, sabiendo que desde hace ocho semanas eres solo, el mejor recuerdo que puedo retener.
Porque no te puedo retirar de cada foto en que tu perfil me besó?
Es tan difícil viajar entre esta angustia, y a veces preguntarme qué hacer. Ya se me escapo de las manos. De manera tan simple puedo resumir que ahora me estoy enamorando de cada sueño que viví contigo. Que adoro cada momento que vi el mar rodeándote.
Mientras todas esas olas pasaban cuando vi el océano hace unas semanas, vi nuestros sueños sumergidos. Vi cada grito, y cada vez que hicimos el amor, y luego me hacías sentir lo más maravilloso para ti.
Durante minutos, el mar y yo hablamos de ti. Y me pregunte tantas veces porque no pudimos hablar los tres, como lo hacíamos antes.
Amo cada momento que apareces en mi mente y no lo entiendo. Cada momento que entre la gente veo algo que me recuerde que un día eras tú la que me acompañaba.
Me siento tan solo al saber que esto solo me sucede a mí, mientras me encierro en este lugar para dejar mis lágrimas caer.

.Siete semanas.

Ella parecía vestida en torno a mí
al otro lado de mi vergüenza
Todo el tormento y el dolor
Me atravesaban y me cubren
Yo haría todo para tenerla para mí
Solo para tenerla para mí

Ahora no se que hacer
No se que hacer
Cuando me entristece

Ella lo es todo para mí
Un sueño no respondido
La canción que nadie canta
Un imposible..
ella es un mito en el que tengo que creer
Todo lo que necesito para hacerla real es una razón mas

Ahora no se que hacer
Yo no se que hacer
Cuando me entristece

Pero no dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mí

estrangula mi garganta, me ahoga
convertirme en pedazos no seré...No
yo no desearía ser esto
No, no quiero ser esto

Pero no dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mí.

Ella no es real
No la puedo hacer real
Ella no es real
No la puedo hacer real

Desde esta distancia
Puedes percibir como te deseo?
Respirando a kilómetros de mis pulmones
Percibes el ardor de mi deseo por ti?
Acaso crees que ya paso lo que respiraba por ti?

Déjame por favor verte dormir
Déjame sonreír mientras mis ataduras aturden mi sentir
Muéstrame tu corazón sangrando por mi
Muéstrame como te duele no poder ayudarme
Ve lo enfermo que estoy
Y como me obligo a despedirme.


Dime que los años pasarán rapido y cumplas tu promesa