.San Vicente y tú.

Viaje de ida, mirando como el sol y el calor entorpecía la vista. La música sonando, y la mente llena de riffs de guitarra y pasajes de los nuevos temas de Infecto.
Llegue a San Vicente, después de un rápido viaje, que fue mitigado por unos capítulos de metaloapocalyspse, cargado además de mis equipos para poder practicar en la casa de mi tía, los prontos temas que tocaré con Sikario.

“aunque te ame, yo ya me voy, aunque te extraño, ya no estoy”, parte de una canción de mana, que pensé que había perdido, apareció en un disco antiguo, donde encontré iris y otras melodías que cante alguna vez pensando lo bello que un día fue.
Repentinamente, el día pasó muy rápido, me dedique a mi familia, y repasar el bajo. Fue la noche, con la plaza central iluminada, el lugar que me trago tanta nostalgia. Pensé que había dejado todas sensaciones, ahogadas en cada letra compuesta para Infecto, y en cada parte de guitarra que me nació.

Esa banca, donde un día nos sentamos a ver la gente pasar, en el viaje más maravilloso que pude tener alguna vez. Ahí te conté un secreto importante de mis padres, y tú como siempre respondiste y me dijiste que ahora estabas ahí, para llenar el vacío supongo.

Después como se nos hizo costumbre, volvimos al departamento a encerrarnos en nuestro nido, donde prácticamente lo único que hacíamos era tenernos cada instante. Como olvidar ese momento en el cual lo único importante era tener la piel del otro cerca. Donde ya los defectos y virtudes quedaban suspendidos por el amor y placer que generábamos.

Volví a ese mismo lugar, y recorrí donde te dije una vez que verías mil estrellas. Caminamos por el campo, a pesar de tu miedo, y quede tan mal por no tener la ventaja del tiempo, que no te enseño las estrellas llenando la noche. Cosas tan absurdas, me recordaron que un día estuve ahí contigo.

Quede capturado por los recuerdos, mientras recorría esa pequeña ciudad, sólo y abrigado con mi chaqueta de cuero, que me mantenía a buena temperatura.
Cuando iba camino al pueblo, supuse que de una u otra manera, te recordaría mucho, y temía caer en la sensación de rabia que había cultivado. Finalmente el presagio que supuse, no se transformo en lamentos y tristezas. Solo quedaron preguntas en mi cabeza.
Mil “¿Porque?” me llenaron el cerebro. Volvieron las preguntas que mi cabeza idiota se hace constantemente, preguntándose porque y porque con todo. Maldita manía mía de tratar de tener todo bajo control, y no dejarme disfrutar las dudas.
Ahora que ya el tiempo dejo volar nuestras historias y las separó, me encantaría no tener más de esos porque. No mas rabia, ni amor, ni recuerdos. Simplemente nada.

Definitivamente, ya me rendí ante esto, y supongo que en ese pueblo busqué encontrar algo de lo que sentí por ti. Ahora solo puedo saborear la alegría que me causa la música, y cada vez que te vienes a mi corazón, simplemente pienso en otra cosa. No quiero tener rabia, ni preguntarme porque me reemplazaste, o porque me dejaste de amar, y todas esas cosas que al final jamás solucionaremos…..si alguna vez volverás, y ya no se qué tantas cosas.

Pensé tantas veces en esa calle solitaria, un jueves por la noche, si alguna vez volvería a tenerte cerca. Y me rompe el corazón darme cuenta que lo real que alguna vez vivimos, es solo parte de imágenes que jamás volveré a ver, o sentir.
Tantas preguntas, y ganas de quedarme con buenos recuerdos. Creo que no entendiste, que esto no es simple para mí, y me quedo claro, cuando me dijiste fríamente, “estoy con otra persona, es mi derecho y simplemente ya no te amo”. Supongo que querías dejar esto atrás, y olvidar, por lo que entendí, y vi que ya no existía la mujer que me besaba antes.

Aún me hace temblar pensar en esto. Y por eso, creo que cuando por fin estando solo ahí en una carretera, rodeado de estrellas que no te enseñe, le pedí a tres de ellas que te dijeran, que me vinieras a buscar. Desesperadamente sé que no tiene sentido, porque ya no sientes amor. Me contradije mil veces contándole a cada estrella que aún quería tocarte, y también aún deseaba olvidar todo, como si hubiera sido solo un sueño, del cual desperté repentinamente.

Las estrellas nunca me dieron respuesta. Pero luego de despedirme de mis familiares, tomar el bus y llegar de vuelta a las responsabilidades nuevas que tengo aquí en Santiago, se cumplió algo que le pedí a una.
Un mensaje de un número no guardado me escribía palabras que nuevamente me movieron la respiración.

Entre una pequeña discusión con mis compañeros de banda, Salí a hacer una llamada rápida, para arreglar un problema de nuestro próximo show el día miércoles, y al cortar, un mensaje de las 14:04 minutos, me abría las puertas del pasado. Decía que me extrañabas.

Le pedía al cielo que me dijeras eso alguna vez. Es lo más sano ahora, porque no dice que me amas, ni tampoco que no lo haces. No dice que volverás, ni tampoco que desaparecerás, así como yo lo estoy haciendo.

Ya no estaré mas contigo de seguro, y no volveré a verte en un largo periodo y supongo que extrañar es parte del circo, y también lo sientes así como yo.
Te mentiría si dijera que no siento muchas cosas aún, y que espero que todo pase rápido, para que llegue el día en el cual no te extrañe más, y te conviertas en una estrella más en mi pasar.


Recuerdas esa canción de Anneke, que decía, “I leave you , to wonder”. Ahora si me siento dentro de eso. Hundido en preguntas sin respuesta, e imágenes que solo espero que se disipen y se queden en el pasado.
No puedo negar que temblé, al ver tú numero y leer eso. Pero ya nada más puedo hacer.
Solo debo seguir, hasta que un día tu fantasma se vaya.

.Hasta Siempre.

Aquí me encuentro sentado. Sobre la cercanía de lo más alto del cerro santa lucia. Mis ojos están rojos, y tengo la amarga sensación de perder el tiempo. Que sucede conmigo es lo que me gustaría saber. Me encantaría que aquí, frente a todas estas personas sin rostro, algo pudiera decirme que lo que pretendo enterrar realmente ahogara lo que me pasa.

Quisiera saber cómo comenzar el ritual, que presupone el fin de nuestra historia. Es la Última vez que pretendo saber algo de ti.

Ya no hay más semanas, ni tampoco lamentos.

Ya no queda más que preguntarme porque me enamore así. Y porque se me hace tan difícil todo esto, cuando realmente lo único que queda por saber, es que tú y yo ya no somos más que un recuerdo. Me encantará encontrar las palabras que hicieran que escucharas, en el fondo de tu corazón, todo lo que esto significa para mi.

El viento corre, y sigue más gente avanzando en línea recta.
¿Realmente creo que te aparecerás caminando?
Hoy se acaban los fantasmas, y los recuerdos. Estoy sentado en este lugar, en el que alguna vez nos vimos de la mano.

Una vez, aquí fuimos felices, y ahora no puedo rescatar ni un poco esa sensación. Me queda tanta amargura al decirme a mí mismo, que ya compartes tus dedos, con otros.
Pensé que serias lo suficientemente cálida y entender que no habría mayor dolor, que saber que todo lo que fuimos, lo reemplazas por emociones nuevas.

Aquí te espero, escuchando por última vez las canciones que se hicieron la banda sonora de nuestro amor.

Es triste esto sabes. Soy solo yo aquí recordando por última vez que nada en la vida, tendrá el sabor que tenía cuando estaba contigo. Ya no estás complementando mi respirar.
Porque espero incesante que aparezcas y te sientes a mi lado. Para que ambos dejemos esto hasta aquí. Sin nada mas.

¿Cómo haces para olvidar rápidamente? Quisiera tanto tener esa solución.
Ahora tengo que aprender de esto. Jamás abrir la puerta así como hice. Dejar todo eso que nunca quisiste decir, en una hoja, y lanzarla aquí en este lugar, al vacio. Para que otra persona lea nuestra historia. Y recoja lo que estoy teniendo aquí en mi alma.

Quiero que alguien alguna vez, tome nuestras esperanzas y sueños escritos en ese papel picado, y viva, el recuerdo perfecto que fue vivir tan solo una puesta de sol contigo. Creeme, que aunque te ciegues con las ideas que ahora te mantienen de pie, tengo razón al decir, que nadie fue mas feliz que yo con esto. Nadie, disfrutó tanto, y tan intensamente, el cariño que me diste. Nadie lo sentirá asi como yo.

Con dolor, rabia, y una desgarradora melancolía, camino directamente hacia el límite de este cerro. Diré las palabras, y todo habrá acabado.

Hasta siempre .

.Diez Semanas.

Cuando más rápido pasan las horas, es más simple ocuparlas con simples y absurdas cosas que te quiten de mi retina. Mientras más rápido camino cuando paso por esos lugares, se me hace más fácil pensar en otras cosas. Es fácil engañar las emociones cuando te recuerdo, y trato de crear algo nuevo que te saque de ahí.

¿Porque solo te gusta recorrer mis sueños, haciéndome ver como un idiota? La imagen que está viva en mi, solo sabe hablarme en los malditos y recurrentes sueños en los cuales te recuestas siéndome infiel, o jugando a querer algo que no existe.
No entiendo que pasa que todavía apareces cada mañana en ese interludio en el que despierto, que por más que intento , no logro hacer que te escondas o simplemente desaparezcas.

Me persiguen los fantasmas, aun llegando a los 70 días sin tener idea de ti. No puedo sacar tu imagen de mí. No puedo dejar de sentir frustración cuando mi mente ilustra solo lo malo que hicimos.

¿Porque cuesta tanto mantener todo lo que sentía por ti, sin tener que hacerme daño?
Tengo miedo de olvidar tal vez. Me aterra encontrarte nuevamente, viviendo la vida de otra manera, en la que no me incluyo. Busco excusas para encerrarme y llenar mi cabeza de recuerdos ilusos.

Busco encontrarme atado a ti, y me aferro a cualquier sentimiento para no olvidar.
El sol no parece querer salir. Y la respuesta no es que vuelvas.
La respuesta es mía. Y no se que necesito para sacarte de aquí.
Te amo tanto a veces.

PD: vi a Djavan el viernes, y tuve ganas de llamarte y decirte que te amo. Um amor puro sonaba.

.Nueve Semanas.

Caminando de vuelta a casa, mirando los arboles de la calle Nicomedes guzmán, rodeada de la oscuridad de la noche vino a mí el peor pensamiento que tuve. Me dio angustia tener en mente esa idea, que realmente me nublo, al punto de desvanecerme muy fuertemente.

Me dio rabia, hacer el proceso cognoscitivo de pensar en ti, y tener un fuerte recuerdo de dolor. Me pregunte muchas veces porque siempre que te recuerdo, me siento abandonado y triste. Porque no puedo quedarme abrazado a los bellos momentos que viví junto a ti. Que frustrante fue pensar en todo.
¿Porque se me hace tan difícil olvidarme de ti fácilmente?

Hoy desperté, día lunes, próximo a cumplir nueve semanas desde que acabo todo, y me sucedió eso que se repite constantemente. Cuando me despierto muy temprano, y sé que tengo aun una hora más para dormir, siempre te inmiscuyes en mis sueños, y no sé porque mi mente te proyecta de manera tan real, cuando siempre mis sueños fueron vacios y sin respuestas.

Me vi a mi mismo sentado en tu meza, estando pablo y tu sentados. Al comienzo como era obvia tu indiferencia, era plena, y todo parecía una rara tarde luego de haber terminado, estando sentado contigo.

Todo me parecía normal, excepto el hecho de estar ahí, y mientras nada sucedía, nos debíamos marchar. Creo que pablo salió y desapareció, mientras tú fuiste a tu habitación rápidamente. Te seguí extrañado, sin saber porque, y al entrar me fije que frente a tu cama, en la tapa de tu closet, se encontraba mi nombre escrito, en un bosquejo que creo haber hecho en días pasados.

No se porque te tome, y vi en tu rostro la sensación de no poder mas con esto, y con un cálido abrazo se dio inicio al fulgor que sentían mis labios cuando los tuyos se aproximaban. Mi mente proyecto tan bien tu gesto cuando buscabas reparar algo, y dentro de ti, el sentimiento le ganaba a la razón.

Desperté de golpe, y vino a mí la frustración de no poder removerte de ahí. Me dio rabia conmigo de no poder controlar lo que pasa en mi cabeza, que no sabe hacer desaparecer lo que el amor por ti le causa.

Aunque parezca extraño, siento que ya me acostumbre a esto, y no me siento solo, ni débil. Solo me toma muy por debajo esta sensación de verte aparecer en cada momento en mi subconsciente, y que el siendo traidor, te proyecte de manera tan real.
Me pareció sentir que mi corazón creó algo que se asimila a ti. Como un espectro que mis emociones crearon, que responde a situaciones que vivimos, y emociones que no quieres retirarse. No me deja saber si hay alguna conexión con tu pasar y este fantasma que creé.

Termina el sueño, me dedico a leer y estudiar, para luego poder tener tiempo para grabar mi querida música, que quiera o no está plagada de sensaciones que viví por ti.

Todos los riffs que me nacen, proceden de la frustración y angustia que no se controlar, y es la única manera de escapar de esto.

Solo pido que el tiempo pase más rápido, y mi mente se enamore de lo que tengo ahora, que a pesar de ser poco, me mantiene con esperanza, y con ganas de seguir.
Si debo escaparme de aquí para no seguir sintiendo esta persecución continua que me da el espectro que creé de ti, creo que deberé hacerlo.

Maldito insomnio.
Es lo que tengo que vivir. Es difícil realmente si sentí todo esto de verdad.

.Ocho Semanas.

Si tuviera la oportunidad de cambiar, creo que dejaría todo tal cual fue. A pesar de desesperarme en busca de algo que remplace el aroma que dejabas en mi cama, no creo poder encontrar respuestas en nada.
Cuando finalmente me digo a mi mismo, que a pesar que tú no lo desees, para mí esto es eterno. Logre escribir el sentimiento que me hacías sentir en lo más profundo de mi ser. A pesar de que la paciencia me tome completamente y me haga desintegrar la esperanza, solo me quedo con los sueños. Y las promesas son solo recuerdos.
Desperté hoy, muy temprano, después de un sueño pesado, y difícil. No sé qué pasa que me da tanta angustia, pero soñé la muerte de mi abuelo. Recibí una llamada que me explicaba que se había ido quien le dio vida a mi padre. No sé porque no me pude alejar del sueño en ningún instante, y llore mientras dormía de manera desesperada. Al despertar me alivio revisar mi teléfono y ver que todo era mi mente.
Me extrañó tanto ver mi almohada llena de lágrimas, y que luego mi papa me despertara de nuevo porque mientras dormía, lloraba desesperadamente.
Simplemente luego cerré los ojos, y vino a mí el reiterativo sueño pleno. Cuando llegas ahí, entre las sabanas desnudas, confundiendo tus pies con los míos, dándome la espalda, pidiendo un abrazo completo, que cobije todos tus miedos. Por un instante mientras estaba ahí, hundido en esa emoción, algo le dijo a mi mente que sería el último momento que estarías ahí. Desesperadamente te abrace tan fuerte, y trate de que cada milímetro de mi cuerpo sintiera tu piel. Así como antes desesperadamente te abrazaba, por el miedo a perderte.
No sé qué paso conmigo, pero sentí primero, cuando mi abuelo se iba, que tú estabas conmigo abrazándome, y tal vez sin entender, dándome el aliento madre que me pudiera dar la fuerza.
Y luego apareciste ahí confundiendo mi realidad, compartiendo el calor de tu espalda conmigo. Estaba tan ciego mientras dormía, que no podía ver que era falso. Y como escribí anteriormente siempre sentí, que sería la última vez que estarías ahí.
No sé cómo dejar de vivir con recuerdos. A veces quisiera extirpar todas estas emociones que me rodean, y simplemente dejar de sentir. No entiendo porque mi cabeza no se cuida a ella misma, y te saca de mis sueños. No entiendo qué es eso que me hace recordar cada vez que llega un martes, que hace ocho semanas comenzaste a ser un recuerdo.
Hace ocho semanas me pregunto porque no pudimos coordinar nuestro sentir y tuvimos que sucumbir ante el miedo de forzar la relación.
Me pregunto porque no pude evitar llegar a decirte el último adiós. Porque no pude evitar ser lo horrible que fui.
Cada martes, viene esta angustia, que me toma de sorpresa. Que elude todos los otros fragmentos de mi vida.
Que hice para sentir esto? Como hago para aprender a vivir, sabiendo que desde hace ocho semanas eres solo, el mejor recuerdo que puedo retener.
Porque no te puedo retirar de cada foto en que tu perfil me besó?
Es tan difícil viajar entre esta angustia, y a veces preguntarme qué hacer. Ya se me escapo de las manos. De manera tan simple puedo resumir que ahora me estoy enamorando de cada sueño que viví contigo. Que adoro cada momento que vi el mar rodeándote.
Mientras todas esas olas pasaban cuando vi el océano hace unas semanas, vi nuestros sueños sumergidos. Vi cada grito, y cada vez que hicimos el amor, y luego me hacías sentir lo más maravilloso para ti.
Durante minutos, el mar y yo hablamos de ti. Y me pregunte tantas veces porque no pudimos hablar los tres, como lo hacíamos antes.
Amo cada momento que apareces en mi mente y no lo entiendo. Cada momento que entre la gente veo algo que me recuerde que un día eras tú la que me acompañaba.
Me siento tan solo al saber que esto solo me sucede a mí, mientras me encierro en este lugar para dejar mis lágrimas caer.

.Siete semanas.

Ella parecía vestida en torno a mí
al otro lado de mi vergüenza
Todo el tormento y el dolor
Me atravesaban y me cubren
Yo haría todo para tenerla para mí
Solo para tenerla para mí

Ahora no se que hacer
No se que hacer
Cuando me entristece

Ella lo es todo para mí
Un sueño no respondido
La canción que nadie canta
Un imposible..
ella es un mito en el que tengo que creer
Todo lo que necesito para hacerla real es una razón mas

Ahora no se que hacer
Yo no se que hacer
Cuando me entristece

Pero no dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mí

estrangula mi garganta, me ahoga
convertirme en pedazos no seré...No
yo no desearía ser esto
No, no quiero ser esto

Pero no dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mí.

Ella no es real
No la puedo hacer real
Ella no es real
No la puedo hacer real

Desde esta distancia
Puedes percibir como te deseo?
Respirando a kilómetros de mis pulmones
Percibes el ardor de mi deseo por ti?
Acaso crees que ya paso lo que respiraba por ti?

Déjame por favor verte dormir
Déjame sonreír mientras mis ataduras aturden mi sentir
Muéstrame tu corazón sangrando por mi
Muéstrame como te duele no poder ayudarme
Ve lo enfermo que estoy
Y como me obligo a despedirme.


Dime que los años pasarán rapido y cumplas tu promesa

.Seis Semanas.

¿Recuerdas lo que solíamos tener?
Como si todos nuestros sueños fuesen posibles
Todo lo que existía era tú y yo
Pero la distancia nos ha desgarrado
Perdóname, por todo lo que hice mal
Devuélveme a donde mi corazón pertenece

¿Podemos empezar de nuevo?
Retroceder el tiempo a donde empezamos
¿Podemos empezar de nuevo?
Lo que tenemos no puede ser descartado

¿Recuerdas las promesas que hicimos?
Pero de alguna manera hemos perdido nuestros caminos
Devuélveme a donde mi corazón pertenece
El “siempre” es hecho de cada día

Se que dudas de mis palabras
Juro que nunca me arrepentiré

¿Podemos empezar de nuevo?
Pensábamos que el amor era eterno
¿Podemos empezar de nuevo?
Lo que tuvimos no puede ser desperdiciado

Los pensamientos silenciosos fueron interrumpidos
Y palabras que no pueden ser devueltas
Pero tú significas mucho mas para mí
Que cualquier cosa, Cualquier cosa que jamás haya conocido

Y esta es la esperanza del mañana
Que hoy tu volverás

¿Podemos empezar de nuevo?
Retroceder el tiempo a donde empezamos
¿Podemos empezar de nuevo?
Lo que tenemos no puede ser descartado

¿Podemos empezar de nuevo?
¿Recuerdas?
¿Podemos empezar de nuevo?
¿Podemos empezar de nuevo?

Retroceder el tiempo a donde empezamos…

.Cinco Semanas.

Querida.
No sabes cómo espere escuhar hablarme de verdad

No sabes cuantas horas me pregunte si todo valió la pena para ti, cuando pensé nublarme, y quedarme con la idea de deshacer un fantasma omnipotente.
Solo necesito esas respuestas para dejarte ir feliz.

Ahora puedes iniciar de nuevo
Puedes conocer, y amar. Puedes gozar de personas nuevas. De nuevos momentos, y experiencias. Puedes amar de nuevo, y puedes partir de mi lado, porque ya hiciste eso que te pedí..Aun cuando se vaya contigo el deseo de amar. y quede enterrado hasta que me retomes.

Por más que desee un beso tuyo, y a veces las ganas de correr a tu lado sean casi inevitable, podre al menos saber, que si no te encuentro en las cartas que dejaste, o en cada mensaje que escribiste, te hiciste una parte importante de mi corazón. Y aunque esa marca no se escape y sea indisoluble, podrá dejar que lo demás siga su curso, y no impida, que mi sangre sea limpiada cada dia.

El negro, es parte de la vida. Si no lo vives, Jamás podrás disfrutar de lo realmente bueno. No somos seres que forzosamente debemos estar bien, y aunque todos pretendan eso, sin la otra cara de la moneda, no podrías saborear el real aroma de la felicidad plena. Esa que viví, y espero que algún día aparezca nuevamente.
Aunque no quiera, no puedo pretender solo pensar en mis lágrimas, y aunque duela, a veces solo hay que dejar que el mar corra, y el día se despeje cuando simplemente quiera. Aunque no haya un real argumento, y todo diga que es fácil volver atrás, No es nadie más que el cielo el que querrá despejar mi paisaje.
Quise mil veces ser quien te escuchara, y quien pudieras amar realmente.

Lamento no haber podido.
Ahora solo, mi corazón eres tú.

Un amor puro


Lo que hay dentro de mi corazón
lo tengo guardado para dártelo
y todas las horas que el tiempo me concede
son tuyas hasta morir
Y tu historia yo no la sé
pero solo dime lo que fue bueno...
Un amor tan puro que todavía ni sabe
la fuerza que tiene es tuyo y de nadie más

Te adoro en todo, todo, todo
quiero mas que todo, todo, todo
amarte sin limites
vivir una grande historia

Aquí o en otro lugar
que puede ser feo o bonito
si nosotros estuviéramos juntos
habrá un cielo azul

Un amor puro
no sabe la fuerza que tiene
mi amor yo juro
ser tuyo y de nadie más
un amor puro...

.Behind Pain ( A.P.).

I been drowning for years
And you teach me to feel again
When your eyes were my prison (where I could hide)
Where’s the path were I used to walk
To your light
Consumed by the dark
By the sorrow of the time
Now capture behind your lies
burn it burn it burn

Leave me alone with my hate
Run away you never came
Don’t blame yourself of the pain you have made

Leave me alone with my pain
I’m in darkness don’t you care
Don’t take my hand
You have killed my being

You’re the slave in my memories
You are my ghost, my illusion voice
And Whispers to my soul (that you´ll come back)
How can I make all these dreams come true?
Just come back
Be my strength, my eyes
My ocean with the sand
Don’t let me fall again
Cause I’m crying, crying cry..
Leave me alone with my hate
Run away you never came
Don’t blame yourself of the pain you have made

Leave me alone with my pain
I’m in darkness don’t you care
Don’t take my hand
You have killed my being

I dream a picture with my love inside
I gave all what I could have
Don´t tell me you will regret
Cause nothing in life will be closer to feel your love with mine

Cuatro semanas.

Cuatro semanas.

La persona que un día ame con tanta fuerza ya no existe. No puedo extrañar lo
inexistente, ni puedo venerar un recuerdo que ya no forma parte de mi realidad.

Me da miedo borrar ese recuerdo y enterrarlo para siempre. ¿Cómo puede ser fácil vivir de una imagen que solo proyecta mi mente? ¿Cómo puedo amar una voz que no volverá?

Ya dejo de existir el cariño que entregaba ese ser. Ya es otro, que se transformó. Las promesas quedaron en el vacio de mis pensamientos, y por más que alimente la idea de continuar con esperanza, al final del día no queda ningún consuelo. Me convierto en el animal sin sentido, despechado y aturdido. Alejado de la manada que un día pensó que siempre estaría para cobijarlo, porque no existe tal manada.

La soledad, y el desamparo me abrigan con su frio intenso, y aunque busque excusas para seguir sin creer que estoy ahí, lo único que prevalece en mi mundo, es mi intranquilidad, pintada con matices de un porvenir no determinado.

Ya no existe nadie que sostenga esto. Nadie a quien culpar. Simplemente me toco así.
La pregunta que aflora cada mañana y cada noche al intentar dormir, se recuesta sobre la idea de no sentir, ni depender más, y simplemente seguir como una maquina sin alma. ¿Pero alguien tiene una explicación de porque querría continuar luchando, si nadie te dirá que haces bien?

Obrar por simple inercia me corrompe, y quedarme con ella me atormenta. A mí que me importa el dinero, o el éxito, si al final del día, jamás un billete lograra abrazarte sinceramente.

Ni siquiera quedo en ti algo de lo que había, que pudiera entender lo que me pasa. Me abriste los ojos, y me mostraste, que sin ti realmente estaba solo. Que nadie me iba a apoyar, y simplemente me quedaría postrado en este ambiente, buscando incesantemente un suicidio responsable.

No sabes cómo odio la forma que me hiciste ver esto que paso. A pesar que no fuese tu culpa, no soporto la maldita idea de cómo llegue aquí, y ver cómo era mi mundo realmente.

El vacio colmo mis horizontes, y no hay a quien aquejar las penurias. De manera fácil te reposaste en la idea de cambiar. Inevitablemente ya no existe el ser que solía amar.

Eres parte de mi mente, y de lo que ella proyecte, y lo que ella quiera que sueñe.
La voz que me hablaba con cariño, se quedo oculta en algún lugar dentro de ti, y no hay esperanza de que vuelva. ¿Qué debo hacer? Esperar no da solución, y menos pretender que llegaras a mi puerta, hoy martes, después de un mes.

Aquí en mi cama, con este resfrío pretenderé esperar, y dibujar con mis recuerdos la llegada esperada de tus manos traspasando mi puerta.

Y aunque nunca suceda, siempre estaré expectante. A pesar de que ese ser este muerto.
Espero con ansias que mi mente lo borre.

.Tres semanas.

Cuando tres semanas, o veintiún días son parte de la piel. Los ojos aprenden a no llorar, y las alegrías comienzan a aflorar suavemente, tratando de no ser tomadas por el vacio, y el deseo ya silenciado de pedir que vuelvas a confundir mis esquemas.

Las preguntas se van quedando quietas, y simplemente se acostumbran al pasar de las horas, quedando inconclusas, y melancólicamente sin ganas de ser resueltas. Ya nos paso la cuenta el reloj, y a pesar del llanto momentáneo, vimos que así, en este viaje, vivimos y funcionamos.

Esta distancia, que marcan un par de estaciones del metro, o unos cuantos minutos en un bus, es la frontera entre todo el amor que queremos dejar atrás.

Siempre viene a mí la idea de ir, y verte de lejos. Ver como sonríes, y ver si eres feliz sin mí, para volver a mi habitación, y saber que a ti se te hace más fácil dejar esto atrás. Aunque me engañe, y me obligue a querer esto, para ti, es la solución a todo. Y no puedo ir contra ello, por mucho dolor que me pueda causar.

Nunca tuve un prueba de amor tan fuerte, como dejar ir a alguien después de que me diera el último beso, y concluyera la frase con un te amo ensordecedor, y resplandeciente, diciéndome que un amor es más bello cuando no se destruye, y queda como tatuado en el alma.

Me dio terror verme así sabes. Me asusto saber cómo serian los días, sin verte recostada en mi cama, o jugando a ser la pareja que se ama bajo las estrellas. Que me hacia una persona expectante, de ese momento anhelado cuando con tus pestañas se empequeñecían, y el brillo de tus ojos, me decía un “te amo” que emanaba de tu sentir mismo, y se concluía con un beso suave.

Después de mentiras, y tantas rabias, aunque broten lagrimas, si logramos viajar el uno del otro a lugares distintos, diciéndonos te amo,¿qué más puede importar?. Y ahora que solo deseo que el tiempo me haga sanar este amor, que de alguna manera no sabe como cerrarse, y no encuentra la solución en todo lo demás, me queda esta forzosa sonrisa que le da algo de esperanza a mis lagrimas.

Después de tanta alegría, tenía que venir esta avalancha. Te tenía que perder en ella.

Ahora que no estás, y la distancia me hace sentir como si no respiraras el mismo aire que yo, solo quiero que sepas, que estoy sanando, y de manera proporcional, te estoy extrañando más.
Pero sé que algún día, estaré bien, olvidándote, y dejando bajo tierra el sabor de tu boca, y como tus abrazos invadían el centro de mis emociones, y completaban el rompecabezas inconcluso que necesitaba para ser feliz.

Antes de llenar las teclas de lagrimas, te diré una y mil veces que quiero volver al inicio. Y quiero tenerte cerca algún día.

Te extraño tanto a veces.

Negro.

Sábanas de telas vacías, intactas sábanas de arcilla
Quedaron destendidas en frente mío como su cuerpo una vez las dejó
Los cinco horizontes rodeando su alma
Como la tierra al sol
Ahora el aire que saboreé y respiré ha cambiado
Oh, y lo que le enseñé fue todo
Oh, sé que me dio todo lo que llevaba
Y ahora mis ásperas manos se sacuden entre las nubes
¿De qué fue todo?
Oh, las fotos todas se han ennegrecido, tatuaron todas las cosas...

Salgo a dar un paseo
Estoy rodeado de chicos jugando
Puedo sentir su alegría, entonces ¿porque me marchito?
Oh, y los pensamientos pervertidos que giran en mi cabeza
Estoy girando, oh, estoy girando
Cuan rápido puede el sol esconderse
Y ahora mis ásperas manos se sumergen en vidrios rotos
¿De qué fue todo?
Oh, las fotos todas se han ennegrecido, tatuaron todas las cosas...
Todo el amor se volvió malo, ennegreció mi mundo
Tatúo todo lo que veo, todo lo que soy, todo lo que seré...

Se que algún día tendrás una hermosa vida,
Se que serás una estrella en el cielo
de algún otro, pero porqué
Pero porqué no podés ser, ¿no podés ser mía?

B.P.A.P

Behind Pain , Air is Pure , O las siglas B.P.A.P. conforman un nombre que esta al revés.

Discúlpame por todo el tiempo en que pretendí refugiar mis confusiones en ti, y trate de buscar la solución en tus abrazos, cuando jamás serian ellos los que me repararían. El que poseía la falla era yo. Y utilice todas las herramientas necesarias que se me presentaban. A veces busque hacerme creer que lo único que necesitaba era la compañía que me brindabas.

Tenían razón cuando me dijeron que jamás podrías reemplazar la falencia que tengo, ya que simplemente no eres parte de mi familia, ni pretendes serlo, como es obvio para alguien como tú.

Cuando me despedí, te bese, con un tierno beso, que realmente quise que nunca acabara. Me imagino que entraste, diste los respectivos pasos a tu habitación, y entre un llanto seco, explotaste, hasta que un bebe te hizo reír, tu padre se lamento, pero te apoyo, y tu madre, te dio el consejo esperanzador que dice que algún día las cosas vuelven solas, y todo tiene reparo. Mi pasar fue algo distinto, ya que mientras iba camino a casa, no llore e intente convencerme que esto sería lo mejor, ya que como tu dijiste, es mejor dejar que el corazón deje de latir por culpa del tiempo, y no por discusiones, y tal vez ese dejo de esfuerzo por presionar que las cosas sigan su curso. Mientras me decía todas estas cosas sin sentido, maquinalmente funcionaba, y hasta que me vi acostado después de entrar a mi pieza, cerré los ojos y soñé contigo.

No logre dejar de hacerlo, y se hizo reiterativo, hasta ahora, que catorce días han transcurrido desde el día en que abrí mi puerta, y estaba sin ti.
Tenían razón los que me dijeron, que mi vacio no era simplemente por no tenerte. No todo emana del hecho de no verte los ojos. Simplemente todo nace en mis fallas, o en lo que me toco vivir. Y la manera que tuve de reaccionar. Use sin querer a tantas personas, para montar este circo, y verme acompañado, y nunca dejar que mis brazos no tuvieran quien abrazar. Es por eso que busque irrealmente aferrarme a emociones, y personas que muchas veces no valieron nada.

Contigo vi luces, matices, y colores. Pero no aprendí a complementarme solo, y a verme bien por mí mismo, como tú siempre supiste. Y a veces envidio la manera que tienes de hacer como si nada pasara, cuando mi corazón late tan rápido, que no puedo hablar claro, mientras el tuyo simplemente se mantiene neutro y carente de guiños, y no expresa sabores.

Me gustaría contarte, que realmente, esto no es tu culpa, y me digo cada día que realmente este tiempo es mejor. Porque no puedo forzarte a reemplazar mis penas, y menos puedo mantenerte a mi lado cuando no te hago bien. No eres realmente lo que siempre vi en ti. Eres una niña que necesita vivir, y feliz. No estar atada a mi necesidad de tener una familia o un proyecto.

Me encantaría mirarte a la cara y decir que siempre tuviste razón, cuando dijiste “soy una mina menor”. Tuviste siempre la razón, pero como yo me quede con mi terca forma de ser, me aferre a tus alas, y tal vez te las corte por casi veinte meses, y no fui más que un escalón. Y me siento feliz de haberlo sido.

Te agradezco por compartir, y hacer el intento por sostener algo que era y siempre fue mi falencia, y era la incapacidad de aguantar el abandono.
Creo que nunca aprendí, en ningún caso a entender el abandono. Y busque reemplazarlo siempre, hasta ahora mismo, con tantas cosas que a veces no me dan lo que realmente me hace feliz.

El complemento que le falta a mi vida, me toca a mi encontrarlo, y me gusta la idea de esperarte, para que llegues y me digas “Estoy lista, llore, viví, ame, odie, reí, y finalmente, siempre tuve el amor que sentí por ti, y quiero que sea para siempre.”
Me alegro bastante saber que por fin lograste la pequeña meta que tenías impuesta, y lo hiciste perfectamente sin mí. No olvides que te dije que debes explotar tu momento, y vivirlo, bailando y riendo, diciéndole al mundo que eres simplemente la mejor.

Con el ánimo siempre de verte feliz, ahora yo, quien me di cuenta que no creo que pueda ser tu amigo (por ti), deseo que seas la mujer feliz que buscaste ser, y logres eso. Yo aguardare ahí incesante, aunque un día desaparezca, mantendré esto guardado, porque no lo puedo borrar, aquí dentro, para que vuelvas como si nada, y compartas una eternidad conmigo.

Espero no te asuste.
Te dejo un artículo del código civil, que aunque no lo creas, también posee algo poético. Que es algo así como, “si te vas porque lo deseas, es legitimo, pero si alguien te llevo a ello, y se vale de maneras para lograrlo, será errado”

Código Civil de Chile. Art. 621. Las palomas que abandonan un palomar y se fijan en otro, se entenderán ocupadas legítimamente por el dueño del segundo, siempre que éste no se haya valido de alguna industria para atraerlas y aquerenciarlas.

Angustia

Todos los dias espero que me llames, me pidas que me aparezca nuevamente, y digas que quieres retomar todo. Por eso aun estoy aqui esperando impaciente, y tembloroso.

Tu Decides.

El tiempo de cambiar ha llegado y se ha ido
Observaste a tus miedos volverse tu Dios

Es tu decisión
Es tu decisión

Abrumada, elegiste correr
Indiferente hasta quedar aturdida

Es tu decisión
Es tu decisión

Tú alimentaste el fuego que nos quemó a todos
Cuando mentías
Para sentir el dolor que te estimulaba por dentro
Negro por dentro

Nadie planea tomar el camino que es más lento
Y aquí permaneces antes que todos y dices "está acabado"
Está acabado

Puede parecer una reflexión tardía
Sí, hiere saber que estás vendida

Es tu decisión
Es tu decisión

Tú alimentaste el fuego que nos quemó a todos
Cuando mentías
Para sentir el dolor que te estimulaba por dentro
Negro por dentro

Es tu decisión
Es tu decisión

Nadie planea tomar el camino que es más lento
Y aquí permaneces antes que todos y dices "está acabado"
Está acabado

Está acabado...

Black Gives Way To Blue

Para tí:


No quiero volver a sentir nunca más
Es más fácil seguir cayendo
Las imitaciones son pálidas
El vacío lo es todo
El mañana es perseguido por tu fantasma

Recostado, el negro deja paso al azul
Recostado, te recordaré

Desapareciendo en el diseño
Concientemente evitando los cambios
El acento de las cortinas está acabado
Silenciando todo
El mañana está forzando a un adiós

Recostado, el negro deja paso al azul
Recostado, te recordaré..


Te recordare siempre

Esperar.

Así corren las horas, con canciones de ánimo y luz, caminatas eternas, más un toque de clorfenamina para no soñar nada, y sentirme muerto por un par de horas. Aquí no hay más que la sensación de vacío y ganas de continuar sin que nada afecte, como una simple maquina programada.
Cuando pensé tener todo lo que necesitaba, y al fin sentía que estaba en la cúspide la montaña rusa de mi vida, tuve este remezón. Creo que es algo del karma a veces, porque simplemente cuando esta todo en su lugar, no sé cómo manejarlo, y termino perdiendo algo de ese eje. En este caso, el alivio de saber que estoy haciendo algo bueno por alguien, no haciéndole más daño, obviamente me reconforta, y forza la estabilidad de mis líneas. Cuando sólo generas rabia y rencor, es mejor dar un paso atrás. A pesar de no querer hacerlo por nada, y que su costo te convierta en alguien sin sentimientos.
Creo que no esperé terminar el vínculo así. Fue como romper todo lo bueno, haciéndolo ceder por las lágrimas. Así como esta canción que suena, de Joe, con su nombre, cryin´. Me hace esperar aquí con esa gota de agua que desea recorrer mis mejillas, emulando al mismo tiempo en mi cabeza, el vacio que tienen los días cuando se que no estás, y obviamente ya nunca más estarás. Aunque la canción me mueve de un lado a otro, con imágenes de jardines y momentos en que hay vida, finalmente, prevalece la lágrima que te despierta, y te dice que ya a acabo y todo forma parte de tu imaginación, hasta llegar olvidar y no querer entender. Y que nuevamente viene ese dejo de ganas por esperar que llegaras sola aquí, frágil y temerosa queriendo esto, y compartiendo lo que antes nos hacía casi respirar. Esas deseosas ganas, de que olvides tu rabia, y vuelva aquí la mujer que veía su alma en mis ojos, abriendo mi puerta e irrumpiendo en mi habitación.
Al correr de los minutos, la espera se hace inalcanzable, hasta que vuelvo a los recuerdos, y los días cálidos a tu lado, con tus dedos entrelazados a los míos. Nuevamente vienen las lágrimas añorándote aquí. Lagrimas que se tornaron invisibles, al ser este animal no emocional.
Ya no queda más que este vaivén de emociones, que finalizan en recuerdos, lágrimas y alegrías pasadas, entorpeciéndome con la locura de no entender que desgasto lo bello que veías en mis ojos. Lo único que nos hacia ser una vida independiente a la de las demas.
Ahora suena una canción de Coldplay, que sonaba tres minutos antes de las nueve, que recogía la esperanza, y las disculpas que nuestro cariño suscitaba. Me dice que te necesito, y que quiero volver al inicio de los días, cuando por primera vez olvidamos entender defectos, y nos albergamos en un mar ahogador de sueños, que reposan sobre el mar que nos hacía tambalear las emociones.
Y nadie dijo que era fácil, dice una parte, pero para nosotros, esta rabia, alcanzo un ruido más fuerte, y tu corazón lo tomo como parte del amor que me tenías, generando este hibrido de rabia y ganas de seguir. Te vi llorar cada momento, y sin poder ver nada, quise controlar cada situación. Ahora entiendo el mal que te hice, y sueño volver al comienzo. Pero me desvanece ver como ya nuestro vinculo quedara hundido bajo tierra, esperando que un día quieras remover los escombros, y encuentres la luz que mi amor te provocaba. Algún día llegara, y no me consuela saber que solo será un día lejano, cuando cumplas tus promesas.
Tú tienes que ser feliz a costa de todo. Tristemente con o sin mí. Y sabes que aquí esperare, confundiendo mi amor con mis proyectos, y el pasar de los días, para que cuando vuelvas, solo esperes remover un poco de arena, y aparezca nuevamente el amor por mí.

Amor de mi Vida.

Esperare hasta que lo veas.

Para ti.

Amor de mi vida, tu me lastimaste
Rompiste mi corazon y ahora me dejas
Amor de mi vida, que no puedes ver?
Regresa, regresa
No te vayas lejos
Porque tu no sabes
Lo que significa para mi.

Amor de mi vida no me dejes
Tomaste mi amor y ahora me dejas solo
Amor de mi vida, que no puedes ver?
Regresa, Regresa
No te vayas lejos
Porque tu no sabes
Lo que signfica para mi.

Tu no quieres recordar
Cuando esto sople mas fuerte
y todo sea todo en el camino
Cuando yo me vuelva viejo
Estare a tu lado para recordarte
que todavia te amo, todavia te amo

Regresa, Date prisa
Por favor regresa a casa, a mi
Porque tu no sabes lo que significa para mi
Amor de mi vida
Amor de mi vida

.

No puedo volver a casa,
no logro dormir
nada puedo dar,
nada puedo atesorar

Este corazón de piedra con el que me has dejado aquí
junto a los rumores de que te has marchado
supone que verte partir fue para mejor...

He bebido mucho y paso mis días
como un marino que se pierde en el mar
y eras como la sirena de ese cuento de hadas danés
supongo que lo mejor que puedo hacer es navegar por el mar...

Lejos de esta sumergida danza de soldados
lejos, ¿te acuerdas de mi con plenitud?,
no tengo mejores palabras que gracias y adiós
desearía no haber visto nuestro amor morir.

Al fin he llegado a casa, mi caballo puede descansar ahora
este corazón que ahora es un tatuaje en un pecho tembloroso
debe permanecer en soledad y llevarse todo el dolor de vuelta a su lecho
espero que esta vez no haya sangre de inocentes derramada

Lejos de esta sumergida danza de soldados
lejos, ¿te acuerdas de mi con plenitud?,
no tengo mejores palabras que gracias y adiós
desearía no haber visto nuestro amor morir...

.Pensar.

Entorpecer a las masas con bellas ciudades, realidades románticas , héroes adolecentes y ídolos coronados de espinas bíblicas, podría ser la ficción mas simple para enceguecer la cosmovision popular del vulgo.

Que simple lavarse las manos después de mezclarce con las masas, saludar sínica , pero carismáticamente, al publico analfabeto de ideas, para luego cambiar sus ropajes con otros nuevos, sin el aroma impregnado del martir del tercer estamento. Sin querer están felices de comprar los sueños que promulgas y tienen fijado depositar su confianza en las urnas, o en las rebeliones y no disciernen que el precio va establecido proporcionalmente con el aumento de tu bolsillo. caudillo y falso mesías.

Te escucho y escupo Fidel , con ansias de revelarme por tu mal uso del sueño colectivo, y estancamiento progresivo hacia la tiranía propia, mal usando el nombre de dictadura.

Te miro y escupo Pinochet, engolosinado con el poder y la desfachatez, que llevo a ser el tirano militar moderno.

Te repudio Chavez, Amigo e los medios y paradojicamente enemigo de los libres programas pensantes de comunicacion.

Cual es el paralelo? Entre ustedes el manejo de las armas, es común, y la única forma de solución.

La respuesta no la tienen la religión, Los caudillos, Las doctrinas políticas idealistas,El capitalismo, EL comunismo, La anarquía, Las sectas que prometen el edén, ni la propiedad que tanto nos gusta.

La respuesta se haya en el pensar, plasmado en la lectura y el crecimiento de la bondad personal y la próxima humanizacion del hombre, lejos del post modernismo y la ética indolora.

Infecto Paranoia

Como hacer que tu te quemes si realmente, no es tu culpa?
no deseo nada para ti, ni tu bien ni mal. Solo quisiera quitar tu recuerdo de mis memorias, y oír finalmente ,que se supone que desapareciste y te hiciste uno con el ultimo ocaso. Inculcaste este terror en mi, que me limita amar y sentir , donde finalmente me di cuenta que no vencí a nadie, y me retuerzo como un insignificante terco frustrado.
Algo quedo desgastado en mis sentimientos. Para mi mala suerte, no salí de esto ileso. Algo hiciste que no puedo retomar mi paz ni mi calma al oírte pasear con tus signos de vida, en una maldita unión de palabras sin sentido que lloran la inexistencia de un amor.
Juntos creeme, que caeremos, y veras como al final del camino, me reiré en tu cara, Aunque no gane nada, y probablemente todo pierda el sentido. Te diré a la cara, que nunca ganaste lo que yo pude hacer. Sera mi consuelo saber que te hundes y llegas al fondo, porque maldigo el día que tu nombre se hizo parte de mi historia. Veré caer cada razón de odio con la podrida conjuncion de letras que forman tu nombre. No sabes las ganas animales de satisfacer mi instinto y deformarte a golpes. Seré tu corona de espinas y me encargare de dañar cada espacio de tu cabeza, con cicatrices inamovibles, para que no olvides jamas, que si ingresas a mi mundo, tendrás presente que si me dañan, soy capaz de todo.

Comienzo a correr y tratar de escapar del abismo del que pude salir. Y grito desesperado pidiendo que no vuelvas a aparecer. Porque lograste hacer mi vida una pesadilla abrumante, con cada intento de quitarme lo mas preciado, con tus malditas apariciones, pasando a llevar lo realmente honesto. Removiste con tu miseria lo que mas amaba, pero se que nunca tendrás ni conseguirás lo que yo. Quedate con tus limitaciones, porque seguiré caminando aunque tiemble la tierra, y caigan los cielos. Mi odio hacia ti, estará vigente.


Removerte de mi pasar sera una prueba que dará por resultado mi futuro. Enmascarar esta rabia y frustracion que causaste me obliga a querer culparte por todo lo que sucedió. Se que cometí errores, pero no dejara de ser reconfortante querer cortarte en trozos y esparcir tu sangre al rededor de tus cartas fallidas , llenas de mierda. No me interesa respaldar que no solo fuiste tu. No me permitiré que además logres que culpe a quien mas amo, porque sera imposible. No me importa el orgullo ni la pasión que pueda existir. Solo quiero crucificarte y culparte.

Ya no te tengo miedo, porque si apareces, me encargare minuciosamente quitar tu vida con mis manos.

Wonder - Agua de Annique

Drove on by your house today,
I know it's hard to stay away.
It's allright, you pick a fight,
But my heart is on the tray.

Whatever you may think of me
Your know that there'll never be
Someone who loves you more than I do.
One day you will understand
You had me in the palm of your hand,
And I will be gone, I leave you to wonder.

I took a breath, looked at your door,
The times that I've been here before.
Your smiling face, your warm embrace,
Those days are not here anymore.

Whatever you may think of me
Your know that there'll never be
Someone who loves you more than I do.
One day you will understand
You had me in the palm of your hand,
And I will be gone, I leave you to wonder.

Drove on by, I don't know why
It's so hard to stay away.
I kiss goodbye, a teary eye,
It's another lonely day.

Mentir.

Mentir me hace despreciar la vida
Hace que pierda la esperanza de lograr la paz.

Mentir nos hace seres horrendos, y frios, siendo la mas grande expresion de
lo egolatra y despreocupados que podemos lograr ser.

Omitir, es una mentira, al igual que el silencio, cuando las palabras que deben ser dichas, son calladas.
Mentir nos hizo pensar solo en nosotros, como nunca pudimos.

Mentir hace que odie gran parte de mi.

Mentir tambien genera un rabia hacia ti.

Al final , despues de que ya todo se supo entender, y todas las mascaras se calleron, me dicuenta
cuan bellos, y a la vez feos somos.

Me di cuenta, que un amor es real, cuando las mentiras, salen a flote, y este como un incondisional, esta preparado a enfrentar.

Ya no hay mentiras entre nosotros, y tanto lo que tu sabes de mi, yo lo se de ti.

Te vi desnuda frente al espejo, y cuando me di cuenta de tus fallas ,y virtudes, te segui amando.

No se si me hace mejor persona entender, aunque me duela, se que para ambos, es mejor olvidar, perdonar y sanar, antes de forzar.

Yo ya no quiero mentir. Te pido a ti , que no omitas.

Soy quien tienes al frente, desnudo, y con tanto amor, que estoy dispuesto a esperar, a olvidar, a seguir, nose..tal vez a todo..

Yo te amo, y existo.

Buscame

¿Como se olvidan tus hombros descubiertos, iluminados por el sol, reposando y dejando su olor en mis sabanas?
Sacarme de la cabeza ese aroma que habia antes, cuando sentia, esa ilusion de amor que entregaban tus ojos. Que me decian que todo tenia luz.
ahora logras sacar de mi rostro ojeroso, y sombrio, una lagrima, que se acompaña de la alegria que fue tenerte.
Nadie me puede quitar eso sabes? Nadie tendra suficiente fuerza para quitar de mi y de ti lo que logramos vivir juntos.
aun te veo perfecta, desde este lugar ,que tal vez estuve, que me encierra y me prohibe ver luces.
Al cerrar los ojos, tu luz, quiere guiarme hacia la paz. esa que conseguir al sentir tu espalda mezclada entre mis brazos que siempre te gustaron tanto.

recordar me inunda, yahoga de recuerdos, sobre los momentos que compartiste tu carne con la mia.
Aun siento como si hace unos minutos te hubieras desaparecido de mi vida.

escucho Bedshaped, y asi me siento, con una esperanza confusa que me dice que nunca volveras, y tambien que a pesar de todo, lo que alguna vez encendimos juntos, nada se lo podra llevar.
Aunque nunca me hayas amado, y siempre guardases ese amor escondido,mi testarudez fue mas fuerte, y aun me hace conservar el amor que siento por ti.

No encuentro las palabras precisas y creo que jamas podre plasmar esta intencion que tengo, que veas como era el amor que te tenia, y conservo.
Es un peso que llevo, y no puedo dejar atras. Esta como escrito en cada gota de sangre que pasa por mi, y me lo hace recordar cuando se acerca a mi cerebro, y hace a mis neuronas idiotas, seguir manteniendo algo que tu misma me hiciste ver que nunca fue.

esas canciones que alguna vez me jicieron mezclarme contigo, ahora se acercan como suaves ondas a mis oidos, y me abrazan con el recuerdo sublime de cada momento, que juntos, nos cobijaron.

Cada vez, que te cante al oido una cancion, pusiste atencion , y lograste cerrar los ojos por lo que sentias, me recuerda cada gesto que me hiciste, con cada minuciosa reaccion.
Asi como juntos temblamos, no se porque tengo ahora que creer que todo lo bello que me hacias vivir , tenia una mascara, que tenia bien escrito el Nombre de la persona que supongo ,siempre tuvo que estar.
Este uso que siente mi corazon, traspasa mi orgullo, y mi ego. Ya nada me importa, y supongo que debo creer que de verdad algo de mi quisiste, y no fui solamente un clavo mas, que forzaste, aunque se inevitablemente que asi es.

Esa banda sonora, se hace presente en mi cabeza, en las notas que produce el choque con mi guitarra, en la puesta de sol que alguna vez vimos.
Yo supe toda tu historia, y aunque nunca quise ponerle atencion a esos sentimientos, pretendi enseñarte a amar sin pensar en uno. Te enseñe a vivir de las palabras, las caricias y los sentimientos , cuando un acorde podia encerrar cada emocion y la supo mantener.

Me deja como un huerfano, saber que cada cancion, jamas podra tener el sabor de tus besos, ni el aroma de tu pelo, acostandose en el mio.
Jamas podran completar y hacer que mis lagrimas dejen de caer. Es frustrante que cada sonido, lezclado de palabras, nunca me traigan tu amor de vuelta, ese que a pesar de no existit, me hizo creer como un devoto, y amante religioso.
aunque ahora me entere de que cada oracion de amor que te entregue, era hacia un falso angel, se me hace dificil blasfemar hacia ti.
Cuando todo mi al rededor me pide que te olvide, y que a pesar de todo, te deje en una caja de recuerdos, yo no tengo la fuerza para olvidar.

Me aferro como un pequeño desesperado, cuando pierde todo, y por suerte no tiene como darse cuenta que le estan quitando la fuente que contiene todos los cuentos de hadas del mundo. Para mi suerte, queda desifrar la gran diferencia. Para mi este final, me dice cada recuerdo como una fugaz vida.

Como retrocedo y vuelvo de vuelta al comienzo? Como hago que intentes amar a este incondisional persona que quiero darte el mundo, a pesar de que tu insentivo ahora sea otro.

Me duele tanto todo...aunque ti leas cada palabra sin pensar, y tratando forzadamente de entender mis metaforas, solo te digo, que siempre te ame, y te amo ahora, y se que lo seguire haciendo por mucho tiempo.

Se que tus ojos se pondran duros como rocas cuando leas mis palabras, y tambien se que te apoyaras, en ese otro ser que dice amarte.
No tiene idea lo que es amarte de verdad. asi como yo, al menos me refugio en la idea de saber que nunca te lograra amar desesperadamente como yo.

Buscame , te lo ruego, aunque sea el fin de los tiempos, en mi abra un amor enorme.

No puedo sanar.

Me encantaria darle algo de razon a mis preguntas, para que no concluyeran que realmente nunca quisiste amarme. Yo trato, y me gustaria que pudieras ver, como intento hacerme creer que alguna vez sentiste algo.
Me esfuerzo por darle a mi oscuridad luz, al creer que realmente valio la pensa el esfuerzo que hice.

Fui todo, y mas de la cuenta. Cambie, vivi y rei, por solo sacar algo real de tu sentir.

Es complicado ver que ahora, las cosas voltearon y yo soy la ilusion, o tal vez un mal sueño, y en ti brota esta esperanza de amar nuevamente, a alguien que realmente nunca dejaste de amar.

Fui tal vez el idiota elegido para que pudieras jugar con mi corazon, y aunque te fue dificil, cuando me tuviste en las manos, y tenias de mi cada respiro de amor, decidiste, y notaste que en ti nunca hubo amor por mi.

Me dejaste como nunca pudieron hacer algo conmigo, y tristemente, ahora me esfuerzo por dormir , ya que la luz que me decia que devia creer que al menos si me amaste, existia.
Y no hay nada, ni un fulgor tenue de calor que me ayude a dormir.

Como logro humillarme ante ti, y sigo creyendo que tu eras el angel que sanaria mis heridas.

por casi todo el momento fui ciego, y deje mis heridas abiertas, para que usaras tu aguja y con tus hilos cerraras cada herida, dandole la limpieza respectiva, y haciendome creer que el dolor no habia.

Antes, con esas heridas, solia enfrentarme al mundo con fuerza y sin miedo, siendo frio, y manipulador, y refugiar mis sentimientos en el odio, que a final de cuentas siempre me ayudo, y ahora despues que se enfrento a tu amor, esta perdiendo.
Y yo trato de olvidar.

Cortaste tus hilos, y mis heridas, nunca pudieron sanar, sino se cubrieron de infeccion.

El no tiene idea, lo que es amarte, y estar dispuesto a dejar todo por ti.
El nunca te ayudo ni se comio tus sentimientos.
Nunca te amo como yo lo hice y lo hago, solo fuiste una ilusion que las putas palabras ahora me saben destruir.
Poque fueron las mismas ilusiones que retrato para ti, las que ahora me tienen bajo esta depresion horrenda, sin fuerza y con una carrera y una vida destrozada.
Mutilaste mi vida por parte, y me dejaste, cuando prometias amar de verdad.

Nunca pudiste amarme. Jamas sentiste algo.
Quisiste que el refugiara tus lamentos, y fue siempre.
Como no vi tu frialdad? como no pude darme cuenta que no me amabas, ya que asi como me lo dijiste a mi, se lo dijiste a el?

No tienes idea lo que dejas atras. No sabes como yo hubiera sido un angel para ti. Me usaste, hasta los ultimos dias, y exprimiste todo lo que pude dar. desde un par de palabras de ayuda, hasta de mis bolsillos.
Te amo tan desesperadamente, que no puedo scar a flote este barco que hundi.
Te amo tanto, que mi odio esta derrotado ante la idea de que me hayas dejado por una ilusion.

Como se sentia mentirme a la cara, con los ojos iluminados, diciendo te amo, cuando esperabas tan apresuradamente poder hablar con el?

Que mierda significa todo lo que le escribiste?
Porque esta tatuado en mi mente, y no lo puedo quitar?
Porque lo lei una sola vez,
y no olvido,
Como le dijiste que pensabas solo y todo el dia en el, cuando yo corria por buscarte un libro, o te escribia canciones?
Realmente esperabas todo el dia por verlo y estar recibiendo esos frios mensajes de amor, que al final no contienen nada del calor que hasta el ultimo puto dia te entregue en mis besos?

No te victimices, despues de hacer que no pudiera cerrar los ojos, y tristemente si te enteres.
Odio este amor que me enseñaste, Odio tener que esperar que pasen los dias sin saber que sera de mi cuando un puto siquiatra me diga que estoy con depresion.
Qu me hiciste?
Porque te sigo amando?
Porque daria todo por tener tus manos de nuevo?

Que saca la gente diciendo y repitiendo mil veces que valgo la pena, o que soy un buen pololo, si al final te quedaste con una ilusion, y esa fue tu fuente de esperanza.

Me ahogaste,y lo hiciste tan sigilosamente, que fui incapaz de ver como me desangraria.

Que hare ahora con tu recuerdo? Como puede desaparecer de mi alma tu recuerdo? Como le explico a mis ojos que cuando se tienen que cerrar , deben olvidar tus caricias?

Lo uni que espero, es que un dia de estos puedas ir a ver mi casa, y entres a mi puerta, y me veas tirado.
Que me digas que realmente me amabas y que te arrepientes.

Que el tiempo me sanara, y lo que hiciste no fue mi culpa.

Esas palabras, serian todo para eliminar mi sentir por ti.

Pero eres incapaz. porque probablemente te ocupes de limpiar el polvo de el amor por el reinaldo.

sabes? se que te arrepentiras de haber dejado lo que yo era para ti.
Se que un dia , haras igual que como yo hice con la valeria, y te arrepentiras, y te dolera haber perdido a la persona que te amo como un agel. Que sostuvo fuerza para levantarte, y siempre...SIEMPRE...vivio por ti.

No podre sanar esta herida, hasta saber de tu boca, enfrentandome, que decidiste amar a otro, porque nunca me amaste.
Necesito esas palabras en la cara

Odio no dormir.

Ayer fui capaz de crear uno de los temas mas bellos, y a la vez tristes que mi ser pudieron entregar a a la musica que he hecho. Contenia palabras, notas y liricas tan desgarradorras, y frases tan deprimentes, como si dijeran cada uno de mis intentos por querer seguir viviendo.

es mi intento por dejar mi vida y mi amor atras.

Trate tanto de entenderme a mi mismo, como un amor puede ser tan engañoso, y a la vez tan fuerte, y construi esta eidea grabando un piano, desde mi inexperiencia, y haciendo de este, lograr hablar a mi corazon, que dijo:
Dejame solo con mi odio, vete corriendo, no te importa, no te culpes a ti misma por el daño echo.

Tiene una tonica especial, saber que cada nota que escribi, fue dedicada a intentar desesperadamente, cerrar mis esfuerzos por olvidar el maldito daño, y la forma tan descarada y a la vez humana que tuviste de decirme adios.

Mi vida, ahora que la veo en mis manos, perdio razones de continuar. y si no fuera por esas melodias que nacen de mi tristeza, seguiria ahogado en mis revoltosos recuerdos, de los unicos momentos que me entregue a solo ser feliz.

Tu no entiendes, lo que significa no poder llorar, ytratar por todoss los medios, de buscar una explicacion, cuando al final se remite todo a una mentira, que creaste y alimentaste.

No entiendo como sigo siendo capaz de amarte, cuando lei que ya yo no era, el que tu esperabas cada dia hablar, cuando no era el que te interesaba, si no todo empezaba por un recuerdo infundado, que te alimentaba, y reemplazaba tus iseguridades.

siento que nada valio la pena, si nunca olvidaste.

estoy ahogado en estas confusiones, y la maldita idea de no sacarte de mi vida.

Porque me duele tanto esto?
Porque tenia que ser asi ?

Yo se que lles esto , y aunque te cause lastima, nunca vas a entender, esa sensacion de no querer mas, cuando vi que me reemplazabas.

dejame solo con mi dolor y odio. corre lejos, porque no volveras, no te culpes por el daño que hiciste.
Finalmente fui yo quien creo este amor falso, y esta desesperacion que tu de manera falsa negaste.

No sabes como me comen las lagrimas, al pensar que finalmente tu corazon, ahora mientras escribo, rpobablemente este esperando juntar un par de palabras con esa otra alma que nunca salio de ti.

Siento que todo fue una mentira, y de esas que no te dejan vivir.

Si dijiste que te importaba, para que perdiste el tiempo en mensajes despues de ver ya todo destruido? trate de ser lo mas sabio., al decirte que queria lo mejor en tu vida, y mi unica venganza podia ser, al menos molestarte con eso que te duele.

asi como tu hiciste lo mismo, sin la madurez suficiente, poco a poco de nuevo el entrara en tu vida, mientras yo sigo en este hoyo.
asi como me enseñaste a vivier, nunca me dijiste como seria, que me dejaras de amar por otro.
Nunca aprendi a lidiar con la idea que despues de una vida juntos, tu unico interes fuera estar con ina ilusion, que nunca fue real.

que quieres que haga si solamente siento esta desesperacion, de no poder lograr nada?

este es en parte una forma de decir, que asi como lograste hacerme el ser mas integro y feliz, asi como me enseñaste a sentir de nuevo. y tus ojos fueron una prision donde me podia escunder..
No encuentro el camino hacia tu luz, consumida por la osucridad, por el malestar del tiempo, Ahora capturado detras de tus mentiras.

cuando escuches mi voz, y esas notas de mierda que juntas describen con verdad mi realidad, se que sentiras, que estas en el error mas grande de tu vida. Y asi como reaccionaste mal con todo esto, y lo mas facil fue iniciar con esa antigua ilusion, y asi como ahora te sientes feliz, me gustaria que al menos, sintieras culpa, por lo que le haces a mis ojos.

Y m sigo diciendo que te amo, y quedaria la vida por ti.

Asi como te lo dije en mi despedida.

Sigo vivo, y espero que todo acabe luego, con la suave voz de tu sentir, diciendome en sueños, que al fin seras capaz de volver.

No quiero mas, y no puedo dejar de llorar

Rabia

No hay nada de una botella de whiskey, unas baquetas, y una guitarra no arreglen.

Si tengo q dejar de mirar atras, y emborracharme para dormir lo haré.

Si la vida decide darme la espalda, que se pudra la vida, porque asi como solo aprendi a vivir, tengo que saber a mentalizarme para nunca mas tener que volver a sentir.

Si me tengo que hundir lo hare, y tocare el fondo, y de alguna manera, la rabia, el odio, y el resentimiento seran buenos compañeros.

Si siempre estuve en un hoyo, y me supiste sacar por unos instantes, no fue mas que una ilusion, ya que siempre estuve ahi.

Ojala me pudra, y se acabe mi razonar, para no lidiar con esta fatiga.

Te moriste de mi vida, y todo recuerdo , deberá ser guardado en lo profundo.

Yo me quedare aferrado al puerto a esperar tu partida...pero no pidas que me joda bien jodido en mi mierda, y me revuelva en unas grandes resacas.

Sigo adelante, y tu no te intereses por mi.

Y me mostraste como mentir al final fue tu revancha.

Siento lo mismo, y lo ahogare, con fervor, hasta que tu decidas recuperarlo.

no puedo odiarte como tu lo hacias conmigo, y supongo que me hace mejor que tu.

No me importa que se te antoje revolcarte en una ilusion.

Yo era de verdad, y no apreciaste nada.

Si se cierra una puerta, rompere otra y saldre.

Your Song.

I been lost since you left this place
theres no the same taste in the air
every message you leaft make understand

that you should stayx2

and now I been asking to myself
if is right to love you this way
and now I been asking to myself
if its fine

that I love you , I can´t stand without you ,
Every minute is about you
And I can´t stay like this

I been wondering what there´s behind you´re eyes
serching everywhere , serching here inside
and every word you say , make really care..

that you should stayx2

and now I been asking to myself
if is right to love you this way
and now I been asking to myself
if its fine

that I love you , I can´t stand without you ,
Every minute is about you
And I can´t stay like this

.Faith is Hope.

Tengo fe.
A pesar de estar pasando por uno de los momento mas difíciles de mi vida, siento que la esperanza continua en mi.
Hay algo que tu y yo tenemos, y que muchas veces nos dijimos con lágrimas en los ojos, lo repetimos escuchando rock en vivo, lo susurramos cada vez que fuimos la salvación para el otro, y en tantos momentos, que me gustaría poder traer de nuevo a tu mente esas letras.

Vivimos tantas cosas después de todo. Fuimos uno muchas veces, y siempre existía eso al final del día, cuando partía de tu casa, y por el citofono, sonaban esas improvisadas palabras que me mantenían respirando y de pie.
Viajamos tantas veces, y miramos juntos el ocaso, así como vimos anochecer y amanecer cobijados del calor del cuerpo del otro, que supimos hacer una extensión mas de nuestras almas mismas.

Solo tu pudiste alimentar mi ser, y mi vida, de una manera tan distinta a todo lo que conocía, y de una manera muy rara, hiciste de mi un ser fuerte y apasionado.
Lograste tal vez sin querer, hacer de mi una criatura capaz de amar y de sentir tantas cosas.
Lograste hacer que pudiera despertar, y decirme a mi mismo "compadre,estas feliz(...) ahora es real todo"

No fue un sueño todo la gran historia que quisimos recorrer, sino que tuvo sentido, y valió la pena encender todo este fuego y tratar a veces forzosamente de no apagarlo, porque su calor se nos hacia necesario y contemplarlo era lo unico importante.

Muchas veces me dijeron, que nunca me habían visto tan tranquilo y feliz conmigo mismo.

Ir lejos, tomar un bus , llegar a ver estrellas, al dormir en una carpa, o simplemente ver como tu expresión se hacia cada vez mas bella, cuando llevaba para ti un rico desayuno, ote compraba una linda flor, que cuidabas con fuerza, o soñar con futuros inciertos, con viajar, y lograr ser todo, caminar bajo la lluvia con paraguas como quitasoles, y apegarnos uno al otro, dibujar en la arena, tomar alcohol y viendo cantar a otros idiotas , comer comidas distintas, e disfrutar de restaurantes, conocer una familia nueva y hacerla casi propia, disfrutar una noche estrellada, mirar un dvd y no poder concentrarnos por esos labios culposos que cualquier pelicula era un mala adversario, de hacer galletas e inventos en una cocina que siempre sabia quedar desastroza, pero con ricos sabores, Hasta los peinados mas raros del mundo cuando fui peluquero al mezclarme con tu pelo, fui masajista, actor xxx, cocinero, amigo, hermano, historiador, musico al escribirte canciones, poeta, bailarin improvisado, nana, cuidador de bebes,sicologo , uuf.
Hay tanto.

Cuantas veces me alimente de esa realidad, y esa paz temporal que tenia cada abrazo y cada bello momento junto a tu corazón, que sin darte cuenta, lo cediste a mi, lo recostaste con el mio, para que pudieran llegar lejos.

Nunca saldrá de mi cabeza, la silueta de tu hermoso rostro apoyado en mi pecho, y esos ojos mostrándose débilmente ,conectándose con los mios, y sacando a flote una sonrisa pura, que nos levantaba el alma, y era todo lo necesario. Para mi tu, la mujer mas bella del mundo, y yo para ti la mmejor compañia.

Me dedique mucho tiempo a tratar de entender que era todo, y a desifrar el sentido, del como tu cuerpo cerca del mio, generaba algo que jamas sentí con alguien, y aunque muchas veces hiciste lo posible por tratar de encontrar respuestas en mi pasado, y en mis intimidades, nunca nadie logro hacer de mi un ser tan amable y simple, que ya no tenia rabia ni resentimiento con nadie, y que solo se dedicaba a ser feliz.
Perdí el norte contigo, y me hice tan adicto a compartir los días, a reír por nada, a entregar todo a mi sentir, sin pensar ,ni actuar con prudencia.

Nunca quise entender que esto no seria para siempre, ya que me llene egoistamente de mi sentir, y vomite muchas veces palabras que rogaban hacer de ti algo eterno.
Al final de todo, nunca olvidare, y así como marcaste una parte gigante de mi corazón, yo se que también en ti hay un lindo recuerdo, y la magia, a pesar de estar en una lucha constante en tu sentir, a pesar de a veces verse como diluida, en el fondo de ti, esta presente y sigue sintiendo igual que antes.

Es terrible sentir y tener miedo de no encontrar desesperadamente la paz, de no saber que hacer con un amor tan grande y una presión que congela tu carne, y a veces tomamos las decisiones mas rápidas, que nos enseñen la salida y nos guíen a un pasar que se vea al menos mas limpio que el que la presente confusión te absorbe. Yo entiendo. Te entiendo.

Siempre fui real, humano, y busque forzosamente una perfección, que con el tiempo me desgasto a mi tanto como a ti. Fui idiota, y muchas veces no quise escuchar nada, y no hice caso de lo que me decías a gritos. Sin darme cuenta no puse atención al dolor que sentías, y me dedique erróneamente a perder el tiempo el problemas y penas innecesarias.
Te juro que siempre quise lo mejor, te juro que nunca pensé que seria de esta manera, pero siempre dentro de mi ,desde que me di cuenta de que todo el fin venia cerca,
Pude ver que después de la mentira y la rabia, mi amor siempre quiso lograr hacer que el tuyo lo siguiera, y aunque muy tarde me di cuenta que te estabas alejando, trate de hacer todo una ficción para ti, donde busque desesperadamente ser el hombre mas comprensivo del mundo.

Yo no olvidare, te repito , que tu fuiste la luz, y agradezco que hayas logrado llenarme de virtudes, que con el tiempo quise borrar, para enfrentarme al mundo.
A veces esta ternura y sensibilidad que creaste en mi, esa capacidad de sacarme lágrimas, cuando nada mas podía hacerlo, me enseño que gran parte de la alegría, tiene aparejada una sensacion fría de tristeza, pero con la que es totalmente necesario, encontrar la verdadera paz.

No fue una paz temporal, ya que sacaste mis fantasmas y tal vez inconscientemente me liberaste de esa actitud de" no me importa nada, y tengo que seguir porque si".
Almorzar y cocinarte siempre me encanto, salir hasta a andar en bicicleta, o caminar sin sentido por pasajes. Ir al cine a ver películas de acción y sentir tu compañía indispensable.
Hacer todo juntos, y crear una familia en la que solo excitamos los dos, con canciones que nos perteneces, con imagenes es que son cada cuadro de ese lugar , con un vehículo que era el amor incondicional que nos llevaba a todos lados, nuestra cuna donde podíamos ser y dejar de ser lo que quisieramos.

Ame conocerte, y entrar en tu vida. Ame ser parte de ti, ser un buen recuerdo, y siempre lo seguiré haciendo.

Ahora que decides estar sola y buscar la paz lejos de mi, es totalmente legitimo, y no puedo ser un egoísta ,que exiga que lleves tus demonios y los cargues mientras me sigues.

Si el camino finalmente nos distancio, como buen viajero, tendré que saber sacar mis mejores recuerdos, enterrarlos y lograr seguir adelante.

Te agradezco todo lo que lograste conmigo, y sinceramente siento un vació enorme, pero a la vez quiero comprender que lo haces para estar mejor, y lograr esa deseada paz., que mi amor me dice que debo entender. Y aunque ruege por seguir luchando , y te moleste, lo seguire haciendo.
Ame ser tuyo. y lo seguiré amando.

.Un viaje en bicicleta.

Seria tan simple si quisieras entender el sentido de todo esto, y pudieras mirarme nuevamente, y olvidar esos fantasmas que te prohiben regalarme , eso que antes sin notar, se me hizo muy natural y constante.
Nunca note como me hacia un adicto. Como cada día se hacia mas necesario, y a la vez natural tenerte cerca.
No entiendo ahora donde me lleva el destino, cuando es todo un reloj, y el tiempo se desgasta mientras no me puedo dar cuenta cual es el sentido de seguir vivo y no distinguir los parámetros de lo que estoy sintiendo.
Es un bloqueo que no entiendo, y no lo quiero vivir.

Hoy tome mi bicicleta, y fue el primer día viernes, que usualmente destinábamos a mirarnos y traspasar amor como si lo único que existiese fuera esa cuna que nos albergaba.
Mi camino comenzo con ese frió invernal penetrante que te da al salir , cuando no piensas que un simple cortaviento te helara los huesos, porque tu mente te dispara con ideas que te quitan la capacidad de pensar en tu integridad.

La gente saltaba feliz, celebrando por chile y su llorada perdida que paradojicamente igual nos mantiene en campaña por el mundial. La efervescencia de todos era casi total, y yo me defendía de la multitud con el Ipod cargado de Anneke cantando y recordándome días anteriores.

Me gustaba sentir como el viento me hacia sacarme todo de encima, al punto que llegue hasta las viscachaz. Mi recorrido fue algo sicotico creo yo, ya que no se porque trataba de acercarme lo mas posible a la casa de ella, y mientras mas se acercaban las ruedas, sentía un éxtasis algo enfermiso.

Escuche específicamente un tema que se llama Wonder, de mi querida Anneke, y mientras sonaba me imaginaba precisamente lo que esa canción describía, y se asemejaba de una forma tan desconcertante.
Me decía que luego de tanto, pasar de nuevo por tu casa, y que se hiciera difícil mantenerse lejos, cuando tu mente emula tantas de esas historias que me tatuaban alegrías en la piel.
"Lo que sea finalmente que quieras pensar, sabrás que nunca va a haber alguien que te ame como yo lo hago(...)un día lo entenderás, que me tuviste en la palma de tus manos, y yo me ire"

Mire todas la veces que estuve ahí antes, los calurosos abrazos, las sonrisas de invierno, finalmente, el recuerdo me plagaba la cabeza y llenaba mis oídos de diferentes emociones.

Luego de seguir mi camino, me decía que el amor que sentíamos, era parte de nuestra alma ya, y me daba consuelo pensar que siempre estaré de alguna forma recostandome en el sentir inconsciente que hay dentro de ti.

Aun tengo esperanza, y quiero luchar, antes que todo se torne gris nuevamente.

Nunca sentí algo así.

y Ahora me digo y repito a mi mismo, que te darás cuenta que todo el amor del mundo, se encuentra en solo pedirme que vuelva a tu vida, y la llene de rozas rojas.
Te amo como nunca antes, y ahora que volví de mi pequeño viaje, no te quito de mi conciencia.

La vida ya no tiene sentido

Porque entregué lo mas preciado que tenia?
no digas que no hice todo para llenar mis errores.

Siento que me ahogo aquí , y cualquier lugar me encierra.
Sentir esto , ha sido ver como mi corazón
puede ser reducido a pedazos

Porque dijiste que me amabas?
mi corazón no quiere mas respuestas
no puedo tolerar mas
dejame a mi suerte
que sea la rabia la que sane mis heridas

No merecía tener alguien como tu a mi lado
y todo supo caer como debía.
y hice todo lo posible por ser quien quisieras seguir
Por ser quien quisieras ilusionar

No soporto ver tus cosas cerca de las mías
me acerco y creo que aun siento el olor de tu piel
no se como podría seguir sin tenerte
pero todo ya parece escrito
cuando ya no quieres mas y decides marchar

No puede ser tanta rabia la que te prohiba amarme
nunca quise ser un dolor para ti
y me convertí en un arma de doble filo
una que no soporta no tenerte,
y otra que sabe que no merezco nada de ti

A quien escucho ?
El que quiere continuar como un ser indestructible con
tal de saber que me acompañas?
o ciertamente me quedo con ese ser
sumiso y vulnerable que te daño
y no supo las consecuencia?

ya no se como responder ,
cuando me siento abandonado, solo quiero culparte
sin razón
por favor si sigues con tu vida sin mi...
no me lo hagas ver

aprendí a dar todo lo que pude

Porque tiemblo y siento esto dentro de mi?
que es ese calor que hace mis huesos congelar
mientras no dejo de sudar y quemarme?

Porque no dejo de llorar?
como hago para no dejarte ir?
como hago para que entiendas que no puedo enfrentar una vida sin ti
porque aun quedan tus fotos en mi ser?
porque me dicen que habían tantos sentimientos rotos?
porque escribiste cartas de amor , que se transforman
en agujas que clavan mis ojos, cuando supieron darme fuerza


porque debe ser así?
no debía ser de esta manera...
no sabes como mi cuerpo se derrumba, y mis sueños de trizan

porque decidiste despertarme
y quitarme lo que soñe?
porque me dijiste que seria eterno?
ya no quiero escuchar nada
que no salga de la desesperacion que se conservo

ya no tienes porque perdonarme..
deja que mis sentimientos se alejen ,y no guardes mis miedos
yo tatuare mis recuerdos en cada parte de mi
yo tendré todos los momentos guardados para cuando ya haya muerto todo

trato de tomar cada recuerdo y exprimirlo
para que me entreguen al menos el calor de tus dedos
trato de engañar a mis sentidos poniendo tus imagenes inertes
en mis paredes, y creer que sigues ahí conmigo

Quiero que me tomen y eleven al cielo
que me quiten mi razón de ser.
quiero olvidar el sentido que tenia estar vivo

no puedo mas.
No doy mas con estos ojos llenos de lágrimas.
con este dolor visceral

Al filo de tu interés…como caminando en una cuerda floja dependiente de tus dedos que la sostienen…como esclavo esperando el sigiloso corte perpendicular del verdugo...

Tambaleando convaleciente, buscando sentido a esto que forzadamente tratas de dilatar.

Talvez es el tiempo que decides darte cuenta cual es la encrucijada que te tiene sometida, y atenta contra lo que paulatinamente llamamos la evolución de nuestro amar.

Yo camino al filo de la cuerda floja, que me susurra al oído

que es mas fácil caer y no volver al regocijo de los recuerdos.

Camino rumbo al desesperado fin que se acerca

como secreto a voces a mi alrededor , y yo inocentemente

me esfuerzo por taparme los oídos.

Como el brillo solemne de la soledad

que refleja este augurio

que dice que el fin esta mas cerca de lo previsto.

Quiero entender que ya nada quiero escuchar,

y que nada me hará capaz de sucumbir

las inclemencias de mi precario porvenir…

que nuevamente se torna gris..

y toma cada gota que el cielo escupe sobre mi,

intentando hacerme caer

como una hoja con la gravedad.

Soy asa hoja anaranjada y trizada…

Esperando ser barrida por tu soplido

Y el inminente destino…

La gravedad siempre corre hacia el suelo.

　

Yo sin sentido, me mantengo parado…

con la esperanza. ..

De que la lluvia quiera cesar.